现在的大学生不考研真的没有出路吗？

我很怕人怕生，我从小就害怕看别人的眼睛，我上大学时候第一天晚上一直坐在操场哭，即使大家都去开会了，我真的很怕很怕这种第一次见面开会。也幸好当时有事没去。我宁愿一个人呆着。我想做一只小狗。因为人类太复杂了。也没有人喜欢我。我有时候会很羡慕那些长得好看的女孩子。我也想有男朋友可是我很怕生社交圈几乎为零也不是美女，我好怕我孤独终老。。。。我希望有人喜欢我在2022，是那种很真诚的喜欢。。。我讨厌快餐爱情，讨厌玩玩，讨厌yp。讨厌渣男，舔狗，讨厌当代时代所谓的爱情。讨厌抠吃软饭的男生。一方面我很厌男(厌恶对胖的女生用坦克这种语言攻击，我不胖我只是看不惯从内心里厌恶，厌恶对丑的女孩子的态度)，一方面我又想有男朋友，我希望他是干干净净的有礼貌的男孩子。我最近有遇到一个男生，差点以为他是对的人了糟糕可惜他不喜欢我只是想睡我。说实话蛮想和他走下去的即便他个子不高家里也是山里感觉不富也不帅，还好他不喜欢我，最近下头和清醒了不少。清醒的时候就会看到他的条件。呜呜，好难，真的好讨厌认识新的人啊，好麻烦好麻烦好麻烦而且也不知道在什么时候。我很自私，以后不想生孩子，我认为生孩子很疼，我很害怕我怕我死了。我也不喜欢工作，我讨厌上班起床，冬天很冷我一点也不想起床。我北漂干过三个月，我觉得生不如死，一方面我很怕人，一方面我又很怕孤独。当时工作时候基本全是男生(是的一个女生也没有，我很孤独，很讨厌当时的环境并且由于我内心抵触上班，然后工作也几次没有好好做那加班，我喜欢提前走，可是大家都加班到十点班，我总是找借口溜。然后后来就得知了让我离职的消息，也好，解放了。我希望我被爱，起码大一在被爱和爱人的时候生活真的很充实，每天快快乐乐学习，我最近几年都很烂，总感觉缺了一块东西。果然，被爱属于我好好生活的必要条件。我很喜欢数学但我又极其害怕数学。我觉得数学真的很有趣但也真的学不会。害怕是因为怕我想不出来，但我真的认为它很有趣。其实我数学超好的。(可能只有自己这么认为emmm)。因为它真的很有意思啊。我不知道这次研究生考不上我要去干嘛。我觉得我爸妈不爱我。因为他们舍不得为我花钱，虽然他们一点也不重男轻女。。。虽然真的觉得生活没意思考不上就去自杀好了但是我是真的怕我死后大家都会嘲笑我爸妈。。我不会处理朋友间的关系，因此没有一个人的最好的朋友是我，而且大学时候一起走的好朋友突然被截胡，后来出现了更好的朋友跟她玩。虽然她后来也跟我一起走吧，可我知道她们有多亲密。啊，难过哦。。。这种事不是第一次了，以前高中就发生过，呜呜。我好想有个对象啊。。。炒鸡喜欢的那种。我身边的人都有对象了诶。呜呜。我好想好想好想嫁一个有钱人，我觉得贫贱夫妻百事哀，我一点也不想跟着穷人受苦，我妈还介绍了我一个有钱的发给了我他的照片，我一点也不喜欢他。感觉不喜欢的人待在一起真的跟坐牢一样，那以后一起睡觉感觉跟被qj一样。虽然有钱的也不一定看的上我。。。我还是更喜欢喜欢的。我有严重的心里洁癖。真的好想被人喜欢，我好羡慕那些是男生的白月光的女孩子啊hhh，可惜我不是。我不是美女，有些条件生下来开始就注定了不是吗hhh。真的好羡慕，可是世界永远不是那么公平的。希望2022我能考上研究生and脱单(我已经五年没谈恋爱了啊，看看孩子吧!)晚安 ,good night