心理学揭秘:为什么你对一个人越在乎,他越不爱你?

心理学揭秘:为什么你对一个人越在乎,他越不爱你?

有时候你越是在乎一个人的时候,对方却越不领你的情,反而越不珍惜和在乎,你对他的关心,似乎掉进了黑洞,而这种糟糕的体验,也让你产生了严重的沮丧感、自我怀疑和不严重的不安全感。

那么,为什么会导致这样呢?

01、过度依赖于共生关系

在搞清楚这个问题之前,需要弄明白共生关系这个前提。

所谓的共生关系,就是不同的个体形成紧密互利的关系。当婴儿还在母亲肚子里的时候,只能依靠母亲体内的养分生存,这就是极致的共生关系。

在童年时期,我们会依附于父母生存,在精神上表现也是这样,父母的离开和拒绝,会让童年时期的你崩溃大哭,在婴孩儿时期,依扶母亲的关注来生存,一旦母亲表现的冷淡,仿佛失去了世界。

在长大的过程中,会逐步地摆脱这种共生关系,但是有的人在长大后,进入一段恋爱关系后,依然对共生关系产生了依赖,导致许多的问题从而进入恶性循环中。

在爱情、亲情和友情中,如果你过于高的期待,当没有自己预期的回应时,于是你就会失去自我,感觉不到自己付出的意义所在。

同时也决定了你的喜怒悲哀,当对方对你微笑时,你会觉得开心,当对方对你冷淡时,你会觉得难过和焦虑,会促使你内心,想要做些什么来缓解这种焦虑。

事实上这是错误的,你付出的越多,对方对你越冷淡。

02、超负荷的爱,会消耗感情

过度依赖共生关系的人,会有一个明显的心理特点,那就是误以为只要自己努力地付出,就会得到对方相应的回馈。

这就造成一个人越是对另一个好,另一个人就越是想要逃离,你越在乎他,他反而对你越冷淡,你越是渴望对方对你情感的回馈,他反而越是吝啬付出。

因为成熟的关系是互相支持的,而不是一方依赖于另一方,过度的依赖,则会加重对方的负担。

超负荷的爱,会消磨掉对你的情感,对你会越来越不耐烦,你自己在这段关系中,也会对自己过度付出失望。

最后进入一个恶性循环中,越是感到失望和焦虑,越是想要付出更多想要以此来挽留者负担关系,最后丧失了独立思考的能力,失去自我,没有自己的追求。

当你变成这样子时,此时的你在他的眼中,再也没有当初的魅力,对方自然会疏远你。

要知道,恋爱的本质是交换,跟你恋爱,可以让原本的自己过得更好和更加开心。

但是共生关系导致过于依赖对方,造成无限度地向对方索取,这样的你,对方必然会想要远离你。

03、过度依赖,导致防备心太强

除此之外,还会让你特别敏感,让自己有过高的期望,对方让你有一点不满意,这整个人就会非常的颓废和失望,非常在意对方的负面情绪和态度,会造成你对外界的高戒备心。

当你变得异常敏感时,因为你的太在乎,对方微小细节都会被你无限放大,对发生不好的事情,感到害怕和担忧,觉得自己被伤害了。

比如对方一旦没有及时回复信息时,就会担心自己被不爱了,心生怨恨地想他为什么不爱我了,所以进一步得出结论,他不在乎我了。

其实,这种太在乎的状态,实际上只是对对方负面情绪的一种过激反应。

本来无关痛痒的问题,你希望得到的是他热情的回应,但是他平淡的回应,让你大失所望,他的平淡,在你看来是冷淡。你害怕他对你有一丝一毫的不重视,造成你的过度敏感和索取的行为。

越是怕失去,所以表现的表面上太在乎,实际上是一种只关注自己感受的自私行为。

04、找回自我,活出精彩  看高清电视剧美剧【文推网 wentuifa.com】

第一、找到事情做,转移注意力

当你把注意力只放在这个让你焦虑痛苦不堪的关系的时候,你只会感觉更加的糟糕,想要摆脱共生关系的恶性循环中,你需要做的是转移自己的注意力,让自己有事情做。

去做自己喜欢的事情,让你的大脑和注意力从当下的状态转移到其他事情上。

第二、建立边界线

好的感情,应该建立边界感,在感情中,你有你的独立思想,我也有我的独立生活,你能给我提供开心,我也能给你提供快乐,两个人彼此温暖彼此。

和伴侣建立边界感,就要意识到自己和伴侣是两个意识独立、情绪独立和经济独立的两个人,

第三、建立多维度的人生

当你在一段关系中表现出太在乎一个人的时候,背后折射出的是你太在乎的事物太少了,导致你在这段关系中你太在乎的比例偏高,造成他一旦出现问题,你就会受不了。

建立一个完整的多维度人生显得非常重要,你的生活中,不止有爱情,还有其他很重要的事情。

家庭主妇中,就是太依赖于婚姻容易失去自我,如果有自己的人生理想、兴趣爱好和人生理想,就更容易摆脱和丈夫的共生关系。

即便是摆脱了婚姻关系,也不会太过于狼狈。你不是一个随风漂泊的漂流瓶,而是一个有独立意志和人格的完整人。