我很想出轨。

我很爱我老公，真诚热烈不顾一切的那种。我以为我们是很幸福的一对，但是今年夏天翻他手机的时候看到了一个半裸的女孩躺在他酒店的床上。我把手机递给他，然后去了次卧，没开灯，八月的天气我蜷缩在被子里，那一刻我特别想睡觉。后来他终于进来了，承认说是出差的时候招妓，然后跪在我旁边抽自己耳光。我哭了，但是内心其实没有多么伤心，反而觉得踏实了，因为这次的出轨事件解释了一切，包括他偶尔的冷漠，包括我们一月一次的夫妻生活，包括那一个个谎称睡觉或打牌的失踪的晚上。根据有名的蟑螂理论，我相信他不只这一次，但是我不想再追寻了。那天晚上我时而激动愤怒，时而内心空洞，一会儿觉得嫖娼好像不是大事儿，一会儿又歇斯底里地对他进行控诉。天快亮的时候我终于睡着了，第二天甚至两个人平静地一起吃了饭，看了房子。我好像原谅了他，但是第二天晚上我又开始逼问细节，有没有前戏，什么姿势，具体过程。我不停地拿一把刀子，在自己心脏上来回插，潜意识里，是觉得痛到极点就不会再痛了。接下来的一周他请假陪我，我也请了假在家休息。白天我们可以说说笑笑，仿佛一切都没发生过，晚上我开始惧怕睡觉，因为入睡前大脑闲置的时间里我控制不住去想他们上床的画面。他说会过去的，他没有走心，重感情的我一定会原谅他，甚至想催眠我，告诉我这些都是幻想出来的。后来，我好像真的不在意这件事了，有时候我还变态地逗他，“今天约妹子吗？”。我们都默认这件事只是男人犯了都会犯的错误，性和爱是分开的。我们还是像以前那样相处，还是一对恩爱的新婚夫妻，在外人眼里依旧幸福美满郎才女貌。可是，现在过去五个月了，只有我自己知道，每天睡觉时我眼前还是会出现他龌蹉的画面，有时候睡着觉，我就哭了，我哭的很伤心，却不知为何伤心。我无数次想逃走，可是我放不下他，我无法面对双方父母，我是个懦夫。我也无数次想出轨，我觉得这是达到心理平衡的唯一解，可是我无法喜欢别人，更做不到无感情的交配。而话说回来，我没出过轨，但我却明白出轨的感受。前天晚上我做梦，梦里有个男人是我的情夫，他好像在我房间里过了一夜，然后婆婆忽然带着亲戚来家里，我害怕极了，让男人躲起来。可在我出门应付的时候，他故意从我的房间走了出来，一时之间我羞愤难当，扑上去抽他耳光。婆婆抓住我的手，问我，还想跟我儿子过日子吗？我在梦里出了一身汗，生怕老公知道我出轨，我拼命挣扎求饶，但嘴里说的却是“还是分开吧，反正他也不喜欢我。” 梦里出轨被捉的情景太真实，那种羞愤、恐惧、紧张，让我更加坚信现实中我不可能出轨，我大概是疯了。认真爱的人要独自背负痛苦，而背叛者却可以恃爱行凶。