老婆出轨了，到底该怎么办？

一个月前我发现我妻子出轨了。

2012年10月，22岁的我从CD回到了WH，带着创业失败的落魄以及失恋的痛苦。在随后的一个月里我没有急着去工作，也许是想放空一下自己，过程中偶然认识了现在的妻子。那一瞬，心动的感觉，至今我还能记得那天她的样子装扮。

一个月后我生日当晚，我策划了一场表白仪式，她没有拒绝也没有同意。不久后，我们在一起了，我们都觉得遇到了携手一生的人。后来遭到她家人的极力反对，觉得不能远嫁再加上我家条件一般，可是她还是义无反顾的和我在一起。

2015年，我们突破阻碍结婚了，次年，儿子出生了，我们沉浸在幸福和喜悦中。 生活的柴米油盐一点点的在侵蚀着我们的爱情，一切似乎慢慢变得平淡了。在我看来这很正常，可是她却觉得我变了，变得不再爱她关心她。再加上带孩子几年让她变得焦躁易怒。我们的争吵多了，为了一点鸡毛蒜皮的事。有时候一点不理解我都懒得去解释。但我总觉得爱情总会变成亲情，一切都是正常的，我们是有感情的。

2019年，我们有了自己的房子，我觉得这么多年，妻子确实付出了太多受了很多委屈。而这一刻，我们终于有了自己的小家。喜悦过后，生活归于平淡，一切按部就班的过着。

2021.7.10，我们一起送儿子回了奶奶家。第二天回来，她把包落下了，托人带回。为了这事我们吵架了，她去了闺蜜家。我拿回了包，无意中发现包的内袋里有两个安全套。其实我能想到，大概是防备在老家要用（事实也确是如此），虽然前晚风平浪静，而这个举动在以往很少会有。我心里有丝丝不安，觉得是不是有问题。我说服了自己，那是不可能的。

那颗种子埋下了，我开始联想以往她有哪些不正常，不好的想法被无限放大。很多疑点全部靠向了一边，此刻所有都只是我的臆想，其实所有疑点在我心里都有合理的解释。

我开始留意细节，发现在另一个包的内袋有一张纸，上面是一段手写的文字，并有落款。

“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。”

从笔迹和落款我断定一定是男人所写，我想了很多种可能，最终无法合理的解释。

那颗种子发芽了，我无心工作。随后的几天我十点出门，两三点就回家，谎称没事不忙，天太热想回家休息，她也并没有觉察意识到我的异常。我在想下一步该怎么办，到底是不是有事，心里无比煎熬。

2021.7.14，我照常10点出门3点回家，桌上有一杯喝了一半的奶茶，从标签上能看到下单是两杯以及店名。我开玩笑的问她，这么热的天，大中午还出去潇洒吗？她随口说和闺蜜去***逛了一下。可是不合理，没什么重要的事这么热的天两个隔一定距离的女人骑着电动车到了一个距两人都很远的地方只是闲逛了一会儿，而家附近就有商圈。 我开始断定一定有问题，于是我试探了闺蜜，她却打了掩护，但说的地点不一样。我更加煎熬了，开始搜索如何收集证据，淘宝查看监听追踪设备。

2021.7.15，我照常出门了，我找了个地方停在了路边，我坐了两个小时，想了两个多小时，心里很乱。12点回到家，我说饿让她她去做饭，然后借口用下她的手机。我能感觉到她有些紧张，于是发现了一个对话几句的聊天框（于14日中午）。

“出发了吗，打车还是开车

今天没开车，打车了在路上了

我已经到了先点好菜了等你，今天就不能牵手手了☹️

嗯 好的 【转账300】未收

我到了，包不用你给钱，我自己买

我还没送过你包呢，收下吧

你到了吗，今天还没有亲亲呢，过几天我去天*城找你。”

短短几句，足够说明一切。那一刻我感觉我的世界崩塌了，感觉所有血液都在往头上冒，我无法相信无法接受，气的肝疼。可我极力控制自己，告诉自己这不是我想的那样，有其他可能，是我有所误会。饭做好我一口也吃不下，应付了一下出门了。 我开着车到了家附近一个停车场，打电话给她另一个一个经常一起玩的闺蜜（我从小的同学）。想她求证一些情况，问她是否知情，帮我分析是不是我有误会，并让她帮忙打通那个电话看是男是女，结果确认对方是男的。 接着我又打了那个替她掩护的闺蜜，质问她昨天到底是和她一起。 然后我再次回家了，而她也收到闺蜜的通知。我直接质问她，外面是不是有人了，怎么认识的，多久了，发生到什么地步…她慌乱的解释，说不是我想的那样，仅仅是无聊聊一下天而已，什么都没有。我说那聊天记录怎么解释，随便聊天会那样聊吗 会约下次见面吗。他说就是偶尔很少见过几次面吃个饭，最多就是牵过手，接过吻 在没有更多了。大概二三月分开始有聊天的。我说，你觉得我是傻子吗，短短几句聊天，已经那么露骨那么亲密了，并且刚见面完就约好过几天再见。我会相信就这么简单吗，我也谈过恋爱，你们这就是热恋中，热恋中的情侣不可能仅此这么简单。 我又设法找到他们的通话记录，从一月到五月不超过三天都会有打电话，有时一天好几个，当然还有一部分删了。我说我很想相信你说的是真的，但我说服不了自己去相信。让她把手机给我去恢复来证明她说的，她不愿意，并承认和他发生了性关系。但是保证就一回，而且头一次约好开了房间，去了之后觉得不应该没进行到最后，隔了几天再次约才真正发生了关系。我问她什么时候，她说不记得了。 我无法描述我当时的心情，我觉得我待在家里一定会出事，打算出门，她极力拦住我，让我冷静待在家里。我也知道我出门开车在路上百分百会出事，于是就呆在家里僵持着不说话。 一连待了三天，两个人也不说话，我感觉我也冷静了。

接下来慢慢随缘更这一个月来发生的事。 三天来，想了很多，内心煎熬，可是这种事又没办法找人述说。想的最多的就是离婚，可是孩子怎么办，家人怎么办。我内心越来越多的告诉自己继续过下去，可是心里如刀割，愤怒，懊悔，委屈，难过，不甘…我想大多数男人都很难承受妻子出轨这种事吧。 心里还是想留住这个家，而且近十年的感情虽说已经平淡，但哪是说割舍就能割舍的，于是两个人坐下来冷静的沟通。 她告诉我，其实她出轨是因为我，我在近两年时间经常回家晚，特别是近半年，觉得我不关心家庭，不关心她，一点小事吵架了我也不安慰她不哄她，她心里的委屈难受没办法发泄一直积压着。所以最初只是无聊下载了交友APP，没想到遇到一个聊的投缘的人，心里的委屈也有人说了，并且对方也很耐心并开导她。 听到这些，我能明白也能理解她确实委屈，在她说的这一两年时间里，我迷恋上了吃鸡游戏，会和朋友到网吧玩。但我记得最初也都是约好一周出去玩一次，12点前回家，也一直是这样，可能还会有一两天加班回的稍晚。知道今年，我可能去玩的次数会多一些一周有三四天，还有一两天加班，但是我之所以去的多是因为近半年我感觉她不反对我经常去了，跟她说出去玩游戏她也没有反对。可笑的是我认为她是不反对其实是有人陪她聊天，打发时间，甚至到后来谈情说爱。 我感觉是不是确实我也不对，有不足的地方呢。可是要用这样的方式来报复惩罚我吗。心里还是难以接受。 她告诉我，她尊重我的决定，但她心里不想这个家散，这件事情上她确实是不对。我说我也不想家散，可我控制不住心里会想会难受。 她说他们一月在交友软件认识聊天，二月三月会见面吃饭看过电影，期间偶尔会牵手 接吻，四月会聊各自的家庭包括比较私密的话题，然后聊到想尝试做爱。于是在某天开了房间，可是关键时刻还是没有继续。隔了几天再次约好开房…并且很诚恳保证就这一次。 我和她疯狂做i，我不知道我心里怎么想的，一下午三四次，可能是发泄，是报复，心里还会想着是别人在和她做。 我们约好出去玩几天，分散一下注意力散散心，于是出发去了CQ。期间心里似乎会好受一点，两人也像回到了最初，可是我心里的想象并未停止。 回家后，我想他们之间一定会互赠一些礼物，于是我在家里发现了几件可疑的，她承认。我叫她回忆一下，把和他有关的都找出来处理掉，第二天又找出来几件并承诺以后想起来再处理。 两人看似平静的过着，可我心里的疑心从未停止，我觉得一定还有更多我不知道的。心里结合已知的去推理去想象，在家里找可以的东西。在她手机里我发现了soul已经被卸载，我下下来登录，提示有未读消息，点开最新高清电视剧，美剧，港剧，韩剧

。 “好

我跟他说是附近的人认识的

我告诉他是探探

他不知道你知道我们见面

对不起 对不起

他让我把你一切都删了

对不起

天*城

我跟他说是我中午下班 路过你去那里上我车”

呵呵，这是当天我和那个男的见面的时候发给他的，这是要对口吗。我气炸了，这不是合起伙欺骗我吗 我已经在尝试忘记选择相信了啊，却让我看到了这个，到底骗了我多少，还有多少是我不知道的。 我拿给她质问，她解释有些事避免我难过，所有会有一些隐瞒，但绝对没有实质性的欺骗。我告诉自己，别想了，别纠结。唉 日子一天天过着，每隔几天我都会难受一阵，陷入思想的漩涡，在想象中无法自拔。 就这样我们好一阵，坏两天。前几天我们在做的时候，我问她和他做的细节，她给我讲了，我感觉听到当时会更兴奋，我好像一个变态。又过了一天做的时候，我说我感觉你们既然已经发生关系，像热恋情侣一样，那么在之后几个月不可能没发生关系，这样不正常。她起初说确实没有，但有计划过，只是还没等到合适时机。后来她坦白那次之后还有两次在车上也发生过，并跟我讲了细节。 我又崩溃了，好在是她主动跟我说的不是我查到的。可我心里还是难受极了，我知道她之前不说是因为怕我难受，但对我来说也是欺骗，唉心里不是滋味，不知道怎么形容，也许只有经历过的人才能明白。 我深刻明白在我心里她的形象回不到从前了，我们的感情也回不到从前了，我心里的阴影也会一直存在。

补充一段，在7.15当晚我去找了那个男的，两个人约好地方见面，我也不知道我去找他出于什么目的。只是在当时，就是简单的觉得我一定要找到这个人。好在接到我电话表明来意后对方并未逃避，很坦诚的见我，并交代了事情保证不再见面。 一个月过去了，虽然我内心很想继续过下去，可我知道我心里的坎还没有过去，我不知道将来我们会过成什么样，结局会如何。每天都在煎熬痛苦中。 在这里，提醒那些有同样想法的妻子们，不要有类似的想法，一开始都不会想出轨，但一旦迈出第一步，接下来就会顺理成章，无法自拔，不可收拾。当你觉得你的家庭不幸福受委屈了，两个人一定要在冷静的时候多沟通好好沟通，男人也不要不以为然。如果确实过不下去没有感情不想留恋了，那么告诉对方好好的分开，千万不要以这样的方式去报复伤害对方。也不要尝试抱着聊天打发的方式。———————————————————

继续更一点，想起之前一个细节，关于打掩护的闺蜜。她也是在大半年前离婚了，她和我同校，前夫和我从小同学。其他我老婆大部分朋友都是经我认识，因为远嫁。（400km不知道算不算）具体离婚原因不详，大概是经济方面吧。因为在她离婚后的很多时间，我老婆和她都会在一起逛街玩什么的，并且她俩都用soul，我老婆也可能是受她影响。她是最早就知道我老婆有一个比较聊的来的异性的，并且知道后来也有见面的，有时还会交流聊得怎么样。但可能她并不知道他们会到出轨的地步。有时我真的会有些恨她为什么没有早点提醒阻止。 昨天我又跟那男的打电话了，一方面我从老婆口中套出的一些新内容想找他套一下看对不对的上，我大概还是有把握确信在之后他们是没有过联系的。然后他居然告诉我，他老婆在两年前也出轨了，然后他摊牌，然后就这样搭伙过日子两年多了。他说他也能体会我的感受，想想挺可笑，你既然已经体验过并知道对家庭的伤害是不可逆的，为什么还要把这种痛苦传递到别人身上。———————————————————

随便更一点， 关于很多人评论说是某app的广告的，麻烦帮我通知一下官方结下广告费用，或者告知我去哪结。 看了很多私信和评论，大概分三类。 第一类，纯吃瓜，觉得这种一定得离，必须得离。其实如果不是我亲身经历，我也一定这样认为。但很多事，当亲身经历时，才能真正体会那种无奈… 第二类，理智的分析具体情况，综合各方面给出中肯的建议。这一类实话说，给我我很大信心，让我能静下来。 第三类，很多有同样经历的朋友，分享了他们的事，他们的处理方式，以及现状，当然有好也有坏。 这近两个月的时间，经历了崩溃愤怒委屈不解…慢慢的现在能平静下来了，就好像从一个虚无漂渺的世界回到了现实。我明白我心里想要什么，我不想就这样放弃，我想继续，尽可能的回到过去。虽然很难，脑子里会是不是触及，心里会时不时的痛，就像有一根刺。 我还是想试试，把刺磨的圆润些。失眠了 很困却又无法入睡 翻看老家的监控 看到1号姐姐一家驱车近一天傍晚到家 一家人团聚的喜悦 儿子在第一时间和她姐姐交换玩具 收到玩具的他很兴奋 开心的语无伦次 看到这眼泪止不住的流 在以往 那一刻我也不会缺席 这种喜悦我也想参与其中 而今年我谎称很忙 逃避了 我不知道该怎么面对家人的关心 不知道在面对这喜悦的时候心里会如何 姐姐电话告诉我6号一早就要返程了 我知道她的意思是想问我回不回去 这次回来面都还没见 可她明白所以也没说 孩子们是天真无邪的 如果他们能一直这样开心下去没有烦恼多好 如今这样 如此糟糕 真的好怕有一天我做了那个决定 儿子一定非常难以接受吧 会不会受到很大影响 为什么会这样 什么办法能让自己彻底解脱 不再面对这所有的一切———————————————————

2021.10.24 看到太多评论，也收到很多私信，并且和几个保持聊天。 其实三个多月过去，已经平静许多，只是对于以后我依然无法给自己一个明确答案。唯一明确的是，要保证不能给五岁的孩子带来阴影，给他的成长造成伤害。 可是看似平静，内心还是经常会有波澜。那种切实的心口抽痛，以及脑子里黑白小人的撕扯，只是现在不太把这些在生活中表露出来。 昨晚失眠到很晚，躺在那很困却不愿意睡，早上醒来看到一个人评论那些无脑党“站着说话不腰疼” 很赞同！何尝不是呢，没有经历过的也许永远不懂，也希望永远不要懂。 很多人私信我，和我聊天，称我为过来人。他们希望从我这得到一些过来人的经历作参考，其实和我最初来这里一样。可我只是阶段不同而已，也许这件事上没有绝对的过来人。———————————————————

很久没更了，趁着失眠，随便写一点。 目前状态，一切回归正常，正常接送小孩上学—正常工作—正常吃饭—正常业余休闲娱乐—正常睡觉，正常到再不能更正常了，似乎一切都过去了。 可是真的过去了吗，只有自己心里明白。其实旁人的理解一定会觉得那种感觉是恨，所以都会劝说放下，多念及她的好，或者网络上的陌生人会教你如何报复泄愤。 其实最大的影响是心态，而这种心态会悄悄的影响改变自己，还不知道会伴随多久。 感觉世界一切的一切丑陋都暴露放大，噩梦失眠会经常有，各种各样的。会害怕回避和朋友同事说聚会闲聊，害怕看到听到谈论男女话题不管好坏。以前工作遇到问题，会积极去改善解决，现在消极的认为都是别人的问题。 哎，不说了…

2021.12.28一边不忍不舍，一边不甘不忿