婚姻中,比吵架更令人害怕的是冷漠,有的人宁可忍受吵架,也不愿意面对冷漠。

婚姻中,比吵架更令人害怕的是冷漠,有的人宁可忍受吵架,也不愿意面对冷漠。

 

冷漠的夫妻,大多数都卡在沟通问题上。

 

尤其是走到中年的婚姻,激情褪去后的冷漠,两个人就像两座孤岛,总是隔海相望,说什么都不欢而散,都走不到各自的心,最终就是无话可说。

 

两个人的婚姻,比一个人的单身,还要孤独。

 

改变婚姻现状,也往往从改变沟通模式开始。

 

下面的故事来自叶子:

 

1

一直以来,亲密关系是我最大的痛点。

 

生活中,我承担太多,又没有被看到,我觉得很委屈,对老公有很多抱怨指责。

结果,老公离我越来越远,我又会更加孤独无助。

 

离婚的想法干万遍,但又走不出去,我害怕离婚后更加孤独,所以始终跨不过离婚这道关。

 

而且,离婚真的能解决问题吗?

 

海蓝老师说:处理关系的能力好比游泳,在北京不会游泳,在广州也不会游泳。离婚不是解决婚姻矛盾的关键,需要提升的是解决问题的能力。

 

“2021年,我一定要突破亲密关系卡点”,这是我去年年终定的目标。

 

人到中年,这样的婚姻最伤人
2

年后,老公依然照常上班,一贯的冷漠隔离,两个人还是在分居,日子就像原来一样没有生气。

 

我下决心和老公做一次沟通。

 

沟通的目标是什么?

 

不清晰!

 

但我知道自己不想这样过下去,现在的日子不是我想要的。

 

我想要什么?

 

想要关心、温暖与陪伴、互相分担。

 

这个需求是否合理?

 

不合理,这个需求基本指向对方,寄托在对方的改变上。

 

我有些气馁。

 

这确实是我想要的, 我要怎样做,才是恰当的?

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在我们的关系中,我的卡点是什么?

 

不示弱,硬装“女汉子”。

 

“弱”意味着我是个没用的人,这是从父母、从生长环境就带来的观念。

 

我也不会表达需求,有需求就意味着我不强大、不好。

 

老公也是不善表达的人。

 

所以,我们的婚姻就如一潭死水。

 

探索到这里,我的目标明确了:向老公真实真诚地表达出我的感受。

 

人到中年,这样的婚姻最伤人
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接下来,就是行动了。

 

早上,我直接跟老公说:“你什么时候有时间,我想和你沟通一下?”

 

老公的回答是:“等有时间再说。”

 

一如既往地逃避。

 

等待就真不知道啥时候了,我还是自己创建吧。

 

下午6点左右,我等在小区大门口,等他下班回来。

 

我已经在心里过了一遍:如果碰到怎么行动?

 

看到他走过来,我自然地迎着他走上去,说:“下班啦?一起在小区走走吧。”他爽快答应了。

 

我问他:“你觉得现在我们的婚姻生活幸福吗?”

 

他说:“很好呀。”

 

我哭笑不得,我们对婚姻要求这么不同,他竟然觉得幸福?

 

我问:“怎么个好法?分享一下可以不?”

 

他说:“平平安安、无病无灾、不吵不闹就是好。”

 

原来,这就是他对婚姻的需求。

 

我问:“你不觉得欠缺点啥吗?”

 

他说:“日子就是这么过的,不可能100%的满意,差不多也就可以了。”

 

我问:“那你想听听我的感受吗?”

 

他说:“你说吧。”

 

于是,我把自己的感受如实说了,尽量说我的感受,而不去指责他。

 

我说:“从结婚到现在,我就处在冷暴力中。同在一个屋檐下,我们从来没有深度沟通,就像两个见面打打招呼的熟人,我和女儿在成都,你从来不和我们主动联系,也没主动来看过我们……”

 

他说也意识到了这些问题,也在改。

 

他说:“你没发现吗?最近我带你出去玩了几回吗?”

 

是的,他的确也在改。

 

我又说:“这段时间,你上下班都坐单位一个女同事的车,我心里特别不舒服,脑子里曾编出了好多剧本。”

 

其实,我说出来的目标就是要表达,不带期待的表达。

 

谁知,他说:“我知道了,你能说出来就太好了。”

 

和他沟通后,我的怀疑从7分降到2分。

 

然后,我又谈到两个人分床睡的事情:

 

我问他:“为什么你要分床睡?”

 

他说,因为他睡觉轻,我要晚睡,有时候还要早起,特别影响他的睡眠。长期下来,他特别难受。

 

虽然他之前说过这事,我也注意到了他的浅眠,但我没想到这竟然是他分床睡的原因。

 

很多事情,我想的原因和事实差太远了。

 

4

当我真实真诚地表达出自己的需求时,那一瞬间有种想飞的感觉。

 

原来,还可以有这种感受。

 

我已经get到他的点,我和他谈的目标达到了,我要的确定感已经有了。

 

晚上,他从另外一间屋搬过来,和我一起住。

 

结婚这么多年,第一次有了恋爱时的感觉。

 

此次沟通后,他没有再去坐女同事的车。

 

他这样照顾我的感受,也让我明白自己在他心里的位置,也让我们的关系更进了一步。

 

至此,心里疑虑全部打消。

 

我知道:改变会很难,不管是老公还是我。

 

未来还会有很多的问题,但是没关系,新的模式已经启动了,我已经在路上了……

 

乍一看,叶子好像也没有做什么,就是和老公聊了一次天,关系就有了改变。

 

实际上,看似简单的沟通,她做了很多功课:

 

1、 自我负责,愿意自己改变,不是等靠要;

2、 沟通前,探索清晰了自己的目标和卡点;

3、 积极主动创建,面对老公刚开始的冷漠,没有退缩,而是积极创建机会;

4、 始终管理好自己的情绪,不带情绪的表达自己的需求;

5、 倾听,看到老公的需求,看到老公的改变;

6、 客观看待预期效果:改变不是一朝一夕的事情,而是长期不断践行的过程。

 

如果每一次沟通,都可以这样进行,我们可以相信:他们的婚姻肯定可以改变。