绿帽丈夫的心路历程–发现妻子出轨之后!

绿帽丈夫的心路历程–发现妻子出轨之后!

我跟妻子结婚十年,在结婚的第三年我发现了她有点小异常,因为太过捕风捉影,也就没有刻意去追查。我每天三点一线,上班,下班,回家。因为生活轨迹简单,也就没有太多乱七八糟的饭局。一般最多的就是同事定期AA制聚餐,都是在发了工资之后一周内。至于其他的酒桌,那就是她们家亲戚各种结婚生子满月等红白喜事了。因为我不是本地人,所以我没有自己家亲戚的酒席,顶多隔空打个电话问候,然后让人捎带个份子钱。

我确定她出轨的时候是结婚第四年,因为她跟自己的姘头闹掰了。对方打电话到我这里来耀武扬威,当时我杀人的心都有了。回家之后,我问她,她嘴硬得不行,说我没有实质性的证据。我直接拨通了那个号码,对方没敢接。然后,我让她用手机打,她死过不坑。我拿出一堆头孢克肟,再加上一瓶白酒放在桌上。我问她,是你自己吃,还是我喂你。当时她吓得脸色惨白,我说你先吃,我陪你!她愣在原地,我就坐在饭桌上,把药一颗一颗剥出来,放在碗里。在我这一堆举动下,她真的吓坏了,然后我让她交代是怎么回事。她说她俩结婚前就认识,当时比较聊得来,而且对方已经结婚了。然后就成了偶尔聊聊天的朋友,但是一直没有单独见过面,慢慢就成了异性闺蜜一样的朋友关系。男闺蜜?我冷哼一声。两个人见面是一次对方出差,来了这边省城,说叫她来吃个饭,然后就见面了。谁知道没控制住,就发生了关系。之后两个人就只是聊聊天,并没有再见过面。

前不久他离婚了,他想过来找她,让她跟我离婚,然后两个人在一起。我又冷哼,B子配狗吗?后来我要离婚,她没敢接话,一直到双方父母知道,我爸妈连夜赶来跟她父母坐一起谈这个事。四位老人谈了差不多一天,然后的结论是希望能够再给她一次机会。我父母从头到尾没说一句话,我知道我爸妈心里怎么想的。最后在一堆人软磨硬泡之下,我妥协了,再过过看吧。送我爸妈回去的那天,我们爷俩在火车站门口的小广场抽了大半包烟,没说一句话。看着火车发车之后,我心态发生了巨大的变化。回忆自己结婚几年,我每个月工资卡上交,自己月开销满打满算500左右。因为烟瘾没那么大,一个月也就不到十包。没有其他什么乱七八糟的应酬,开销也小很多。吃喝在公司,晚饭在家,真的过的太拮据了。这城市很多地方我还没去过,KTV,酒吧,只听别人说过,我想都想象不到,我想去见识一下。

结婚第五年,我知道他们俩又联系上了,我装傻充愣。一旦一个男人觉得这个女的脏了,就真的一点兴趣都提不起了。同一年,也要求工资卡收回,每个月家庭开销全算我的,大事需要钱的时候,提前跟我说。我知道她不满,但是也不好说什么。持家之后发现,我每个月工资维持家庭正常开销,根本花不完,很难想象过去过得紧巴巴是怎么回事。一个女人啊,对钱没有一个基本规划,让她持家早晚家破人亡。

我偶然一次聚餐的时候说,有点想去酒吧坐坐,体验生活。同事们跟听到不得了的事一样,没想到我这种公司标准好男人会提议去酒吧。然后那个经常去酒吧的那位,直接说,今天酒吧开销算他的。我第一次见识到了这种吵闹得根本没办法说话的环境,烟味,香水味,汗味,清新剂味,各种各样混搭。会手语的聋哑人估计能够在这里畅通无阻的交流,靠声音,根本不可能了。后来吵得受不了,去了相对比较安静的吧台。刚一坐下,就是一个接着一个的妹子过来搭讪。我没经验,以为这就是跟他们说的艳遇。后来,才知道都是酒托。那天晚上我稀里糊涂的花了不少,喝得七荤八素的,不过还好,在承受范围内,算是交学费了。

慢慢的我跟打开新世界大门一样,酒吧,KTV,各种醉生梦死。心里有事的人容易醉,我是个反面教材。偶然之下发现自己的特长,喝单一的酒容易懵圈,喝各种混搭的酒会越喝越清醒。后来意外在同事的带队下,发现KTV也有区别的,过去我都是唱歌,印象中就是个唱歌的地方。后来才知道,还有另一种场合,是有陪酒的。起初我还挺不好意思,毕竟一个陌生女人靠太近让人不适用。特别是站一排让我挑的时候,更是尴尬得不行。不过去的次数多了,也就放开了。我跟出轨对象就是在这里认识的,她跟其他人不大一样,气质上明显里能觉察出来,身上多少还带着一点高傲,眼睛在躲闪。我当时挑的时候没说清,点的是她旁边那个,谁知道领班弄错人,把她领过来了,我也就将错就错了。毕竟只是喝喝酒,唱唱歌,谁都一样。

她不经常上班,好几次去都没有见到她。经过领班才知道,她是个学生,出来赚生活费,也就周末两天在。这种出来赚块钱的学生多,都是买化妆品,衣服,手机什么的。家里生活费给得少,就出来干这个了。我哥们还说,不要听些这个,都是哄人的故事。不信换个城市,也能听到剧情差不多的。后来我也是不自觉的周末去,第二次碰到她的时候她一下就认出我了。有一种熟人见面,慢慢也就放开了。她是农村出来的,家里能给的生活费有限。她上学之后就经常利用假期打工挣生活费,现在她是周末白天在补习班兼职,晚上会来这里上一个班。熟络之后,我们彼此留了联系方式,慢慢从夜场发展成了现实中的朋友关系。偶尔会约个饭,看个电影什么的。后来她就没再去夜场上过班,因为补习班兼职足够她生活费了。她怕在夜场陷得太深,最后出不来。在夜场干的这段时间,见过太多太多这种例子了。

我们发生关系也是偶然,那天心情不好,正巧她也因为工作的事不是很开心。我们就中午吃饭,下午看电影,晚上吃烧烤,一起多喝了点。拉着她就来酒店,她害羞得不行但是还是跟在我后面,之后才知道那是她的第一次。此时,我已经很妻子貌合神离快两年了,同床异梦是一种煎熬。不久之后,她说有点不舒服,想吐。我第一时间想到的就是她怀孕了,因为那天并没有做碰到措施。带她去医院的时候,心乱如麻,又紧张,又兴奋,又害怕,又期待,一种说不清的复杂情绪。我甚至想好了,如果怀孕,立马回去离婚跟她领证。医生诊断之后说是肠胃炎引起呕吐,血液还有点轻微细菌感染,导致了这一系列意思怀孕的症状。不过又开了一张单子,说来个全面检查,说还有一些指标异常,检查一下看看他猜测是不是对的。诊断结果出来后,医生看了看,似乎不意外。说她卵巢功能发育不全,雌激素有点低,子宫几乎不排卵,排出来的也是发育不全的,无法受孕。需要药物调理,然后看结果。我跟她从医院出来之后,有一种说不出的失落,好像一个伟大的计划被打断了一样。至少有一刻,我是真的希望她怀孕了。最新高清电视剧,美剧,港剧,韩剧

以后的日子我们会经常开房间,后来觉得酒店也不那么干净,给她租了一间单身公寓,客厅卧室厨房,一应俱全,她在城里也算有个落脚点了。我们到现在保持了六年关系,各种调理的药没有什么作用,她自己也就放弃了。她毕业了,在这座城市工作,每个月收入还可以。有人追过她,她一笑而过。她有些比同龄人更成熟的性格,她已经把自己代入已婚妇女的角色。她们也会同事聚餐,会第一时间给我打电话请示,然后回到家的时候会给我发消息。这种安全感,是我在妻子这里体会不到了。她长得很漂亮,毕业几年之后更加有气质,追求者络绎不绝,她都一一拒绝了。我也调侃过,为什么不从这一群人中间找一个不错的成家。她说,这个社会没那么包容,生不了孩子都女人一文不值。还不如跟我这样,好歹还有个人是真的心疼自己。我也不知道该怎么回答她,我很清楚她说的非常有理。前妻发现她的蛛丝马迹是去年,带着愤怒来跟我谈的。而我早有准备,直接把她跟那个男人还有联系的证据一个电子文档丢给了她。我说咱们俩半斤八两,你做的初一,还不让我做个十五?当年是不是觉得我就是一个每天只知道工作赚钱的狗,最大的价值就是每个月的工资上交。你在那个人身下呻吟的时候,可有那么一瞬间想到我?你还有一个在辛苦赚钱的老公,千里迢迢跑到这个城市来陪你,你可有过一丝愧疚?你没有!你他妈的如果有一丁点羞耻感,就不会再跟那个人有联系。有男闺蜜的女的没有一个正经人,一个都没有,都是吃着碗里看着锅里的烂人。被人当免费鸡一样的玩,还觉得自己跟其他的鸡不一样,再怎么不一样,总不可能变种成鹅吧?什么狗屁最长情的告白是陪伴,这年头陪伴的人最后几个有好下场?我在这破城市待这么多年,你感动了吗?你只会心安理得,觉得我是自作多情。这个国度,男人不存在赢家,怎么样都是输。你女人换个男人关心几句滚个床单,几天就可以忘记跟你一起好多年的男人,而他至少要丢半条命。你出轨没人去指责你,多的是缺雷劈的说什么是男人关心不够。你闺蜜互相攀比出轨对象性能力的时候,谁想过自己老公?物以类聚人以群分,人以群分,看到你们闺蜜群聊天内容的时候,他妈三观都崩了。

我觉得我现在够渣了,在你们面前,我才叫狗屁不是。你们还一个个高材生,就这德行?一口气说完之后,她彻底泄气了。她以为我什么都不知道,其实男人用一句玩笑的口吻问女人的时候。那是在给你最后一次解释的机会,错过了,以后说什么都是苍白。我跟她还是保持这种关系,妻子没有再提过,也不敢说这个事。孩子还小,她不敢提离婚。我巧妙的安排孩子跟她见面了,说这是干妈,孩子也就跟着叫上了。有些东西,就跟毒品一样,既然知道不能碰,最好不要又好奇心。一旦碰上了,就不要抱侥幸,觉得自己能戒掉。

出轨就是这样,零次和一万次,不要觉得自己能够收敛。不可能的,所有的所谓收敛,都是假的!更新一点吧!前几天写这些有点激动,不知不觉成了情绪发泄。说一些出轨的心理吧。其实,我本人以前对出轨是非常排斥的,至少在前妻出轨之前,我觉得这种事不会发生在自己身上。因为我们两个无论是生活条件,经济收入,以及各种兴趣爱好上的同步,我觉得我们中间插不进任何人。然而,最后还是发生了。那时候有一种信仰崩塌的感觉,我深信不疑的东西把我出卖得彻彻底底。我觉得过去说过的那些情话都成了笑话,说过夫妻做七世,这一世都过不下去。之后就是很长时间的怀疑人生,是自己太差了,还是长得不够帅气,还是赚钱太少,还是我太幼稚等等等等。反思过之后就开始恨,那种一点一点膨胀,慢慢吞噬自己理性的恨意。脑子里各种各样极端的念头,其中大部分都是同归于尽。经过一系列乱七八糟的念头之后,就是冗长的冷静,想法变得简单,恨意还在,但是已经理性很多了。开始从对家庭的无私奉献,变得开始权衡利弊,每一个细节都不放过。这个阶段以后就是一种报复心理,以其人之道还治其人之身,并且迫切的付之行动。希望她发现,有怕被发现,这种矛盾的心理格外刺激。那时候我特别理解《匆匆那年》里的女主,用那种方式报复男主,真的做到了诛心。再后来就是玩累的,心理上有点疲乏。同时,发现自己动情了。如同一潭死水突然泛起涟漪,我想去爱她。无论她有什么缺陷,我都觉得她是命运给我的恩赐。所以,我尽我所能的去对她好,所有的事我都不瞒着她。想她嫁个好人家,又舍不得。现在要做的事,就是给过去彻底划清界限,给她一个名分。我们的开始是一个错误,用以后的日子让这个错误变成一个正确的选择。