从发现前夫出轨到离婚用了五天时间，精准退场。

 

伴侣的手机就是深渊。他出差回家因为交通问题没有直接回家，参加饭局喝大了，司机送回家倒头就睡，手机一直震动，他是做股票的，会有突发情况，平时都会叫醒他，那天看他喝的实在太大了，想着自己看一眼，急事就叫醒他，发现打语音过来的是一个女性头像，间断期，看了一下聊天记录，那些没来得及删除的内容，满屏的污言秽语，实锤肉体出轨了。我回答对方，我是他爱人，他喝多了已经睡下，等下他醒了会告知他回复。对方没有再回消息，查看了一下对方的朋友圈，是他同行，我还曾见过面，印象不深了。那一刻，脑子很懵，心里一直默念冷静冷静。坐在阳台上边抽烟脑子里想着如果离婚，如何妥善的告知父母，我搬走要打包多久，那天才能收拾好叫搬家公司上门，要跟公司请假手头上的工作怎么交接……甚至联系淘宝客服修改签收地址。他晚上10点多到家，到凌晨4点多醒了，发现我没在房间，看了手机后知道事发了，冲出房间看见坐在阳台沙发上的我，立马跪下来抱着我的腿跟我说，他错了，是对方勾引他的，他鬼迷心窍……都是一些借口，我说离婚吧，我已经打电话约双方父母，明天外面吃饭，顺便告知他们我们要离婚的事。告知父母后，我爸当众踹了他几脚，我妈一直在哭，我爸直接说离婚，不跟他过了，我妈当场没有发表意见。他父母不同意，我公婆是很善良也很有是非观的人，得知他儿子出轨后，一直跟我爸妈和我道歉，说她养儿不教，对不起我，伤害了我…我当时一直旁观，劝说双方父母不要过分激动，除了离婚和离婚事宜，其他的话我一句也不想听。告知父母后，拟了离婚协议，我提出，婚后的房子我拿走我户下的大3居，剩下的婚房和郊区买的别墅给他，现金一人一半，他提出他只要婚房和一点流动现金，其余的都给我，我坚持没有要。后面双方父母见面协议定下来：房子全部给我，他拿走3分之1，剩下的都给我。我坚持不要（因为买房子大部分都是他的钱，他赚的比我多很多），我爸坚持要，我公婆坚持给。最后我同意（前夫现在还住在婚房，两处房子一直没有过户）打包收拾了两天，一共5天，我搬走了。在老房子里，婚前我爸给我买的，当时有点偏，后来阴差阳错我单位搬到了这个房子附近，在收拾东西时，用剪刀时候不小心划破了手，那一刻，我开始放声大哭，我才意识到我离婚了，忽然袭来的一种无力感。下面的回答和本问题无关，把知乎当成一个树洞说说自己的故事。走到他出轨最后离婚这一步我有不可推卸的责任，可能我是这段失败婚姻的始作俑者。他说我时刻清醒，过分独立，大概从来没有爱过他。我不确定我对他是爱还是不爱，我今年31岁，我不知道真的爱一个人究竟是什么样子，如何去爱人。我的初恋，是我的初中同学，高一在一起，大二分手，因为他父亲的一些原因，他全家需要去国外定居，他要我跟他一起去，那时有种年轻气盛的傲气，以为他会因为爱我留下，最后他一个人出国，在我考虑是否出国的那段时间，我姥姥意外离世，同一时间，我和初恋分手了。一个是陪我青春岁月的初恋，一个是从小把我带大的姥姥（我爸妈工作带点保密性质，每年和他们在一起的时候一个月都不到，我是在姥姥身边长大的）两个人生中重要的人突然离开，那段时间日子过的昏天黑地的，家里是空的，心是空的。从那以后，我就有了创伤后应急障碍，不会让别人走进自己，不敢接纳别人，对所有人都保持一定的距离。我害怕，亲近亲密的关系会让我受伤，让我痛苦。从那以后我的意识形态是，所有的关系走到最后都是要告别的，与其最后痛苦，不如开始就没有得到过，期望才是痛苦的根源。我前夫是我部门领导的发小，领导过生日，部门都去给他庆生，我前夫也在，他在饭局后找领导要了我的微信，表达出想发展的意思，我拒绝了。那段时间领导总是找机会撮合我们，他会来单位送咖啡，会每天订花给我，会经常参加我们部门私下的聚会，一来二去的接触，了解到他是个很有趣的人，三观大致上是和的，正好对我喜欢的历史方面颇有研究，他会耐心的跟我讲每个朝代的更替，会就国际形势跟我讲到李白的一首诗，两个人就恋爱了结婚了。确立关系前，他问过我初恋的事，我如实告诉了他，包括对他还有感情，他说，有对方很正常，他会慢慢的让初恋在我心里淡忘。谈恋爱在一起的时间毕竟有限，婚后矛盾就暴露出来了。他说我会在他渴了时候递给他一杯水，会在他工作出现问题帮他分析利弊，会在他生日时偷偷准备礼物，会在他应酬后等他回家，我会在他父母亲戚需要帮助时，第一时间去帮忙…………可是我做的这一切，都像是在履行义务，像一个被设定程序的机器，只为了完成工作，不夹杂感情。当他说出这些时，我不知道我是履行义务还是心甘情愿的去做这些。他问过我很多次，为什么嫁给他，是因为门当户对，还是想安顿的时候碰到他了，问我对他是否有点爱情了，我的回答是有感情有爱情，我表达方式和他感受方式不一致。他希望我能辞职，养一段时间身体后生个孩子，我俩本身都是特别喜欢孩子的，他提出那个时间段，算是我工作还能往上升一升的时间，我不想放弃机会，而且当时年龄还小，再晚个一两年时间生也不晚。其实在一起的这些年，我能感受到他对我的感情，他在婚姻中一直做的很好，只是当初我没有想到这段感情会破裂或者说破裂的那么早。所以放任矛盾，从来都不解决。冷处理了，冷暴力的可怕之处是精神折磨，伴侣之间如果有一方使用冷暴力，那这段关系一定会处于随时崩塌的边缘。任何一个问题都会点燃对方的怒火。他心里有一根刺，有一年我过生日叫了一些同学，初恋也去了，后面了解，那些年，初恋会从我们初中同学那了解我的事，那段时间他回国，知道我过生日，联系了同学知道她来参加，一起过来了，分手后，我们有联系方式，每年他都会发一句生日快乐，我回复谢谢，除此以外，从不联系。那天看到他，我哭了，喝了很多酒，跟前夫在一起我已经淡忘了对他的感情，会想起但从未抱有联系或复合的想法。只是他出现在房间的那一刹那，我有些恍惚了，旧时和当下的突然碰撞，想起了很多事，想起了姥姥，想起了那段他们离开的日子……记得那天结束后，前夫问我说，原来你也会哭啊，跟你在一起这么多年，第一次看你哭，不是因为我。从这件事以后，他就很敏感，会突然生气，会突然对我发脾气，经常问起初恋的事，经常和我讲他曾经的女朋友，我没有猎奇心，只是听他说，偶尔打趣一下，不会有过多反应。因为我没有猎奇心，他对我发过一次很大的脾气，怒吼我tm是个冰山，神经病。我当时认为自己是足够信任他，给他足够空间，他的生活我不猎奇，无可厚非啊。他是出轨了，输在了法律和道德层面，但是我推他走向了出轨。这么说，我猜会有人提出质疑，可感情上的事不是非黑即白，也讲因果，我在这份感情中的冷漠和视而不见让他感觉自己不被重视还有自尊心的碾压。如果把我的性别换成男，估计很多人一定会骂我。我今天在这里说这些，一方面是自己复盘后的反思，一方面是希望看到这篇文章的人如果遇到类似问题，还想继续走下去，一定要积极主动的和对方沟通。更多精彩资源–【文推网 wentuifa.com】