小笑话合集
1、小偷在警察局哭诉，我从来就没见过这么穷的，家里啥也没有，警察：”这就是你揍他的原因吗？”
小偷：”不是！”
警察：”那你为啥打他？”
小偷：”他家连个门都没有，我走的时候，他居然叫我关门…”
2、蜘蛛和蜜蜂结婚了。蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。”
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的…”
3、有次开车经过一个村不小心压死一只鸭子，刚好有个小孩在旁边。我下车问他:这是你家鸭子吗?小孩说:不是,我家的鸭子没这么扁。
4、老奶奶打车：到达目的地后，计价器显示20元。下车时老奶奶只给10元 ，司机：”你怎么只付10元呢？”
老奶奶：”你不也坐车了？一人一半嘛！”
5、回来后看到老婆闷闷不乐。我：怎么了这是？老婆：撞衫了！我：你不是一向不在乎这个吗？老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说”你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”
6、在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔得不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说：”没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了。”美女满意地看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：”哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”
7、多年以前，我在学校门口吃雪糕，对面一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看他可怜的样子，就叫他过来，给了他一个凳子说：”坐这看吧。”多年以后，我去女方家相亲，她弟弟问：”想娶我姐吗？”我点了点头，他指了指对面的沙发说：”坐这想吧。”
8、去剪刘海，跟理发师说：”给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”理发师：”妹子，你要是不想给钱，你就直说。我给你剪不好看…”我……
9、记得我第一次去考驾照的时候。那时候还啥也不懂。教练掏出50块钱：去给我买两包中华。我去买了才知道，根本没有这么便宜。没办法，自己花钱垫上了。考完驾照半年，我又去驾校。教练：新来的？我：是的，请教练多多关照！教练熟练的掏出50块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了！过阵子再去！
10、喝多了，想吐，吐不出来，巨难受！就用手机查了下，说是用筷子伸进喉咙，就吐出来了！我手拿着一双筷子蹲在马桶边儿犹豫了半天！刚把筷子伸进嘴里，我妈进来了…我妈说：中午没吃饱吗？我……
11、马上快过年了，在外打拼的兄弟姐们一定要该吃吃该喝喝，可别等春节回到了老家，看到人家胖个十几二十斤，你反而瘦了几斤，整得好像咱们在外边受了多少苦似地，到时候后悔都来及！
12、家里面一直是老妈做饭，今天破天荒的居然是老爸在做饭，看着他一边看着教学，一边做饭时的样子，我暗暗地下定决心：不管什么品相，不管什么味道，我一定要吃干净，我要鼓励他！
可是当我把筷子伸向一只龙虾时，那只龙虾很是配合的竟然主动夹住了我的筷子…
13、下班回家，在公交车站等车，有个乞丐竟然拿了个碗伸向了我，我心想：我穷得有这么明显吗？现在竟然沦落到让一个乞丐施舍的地步？看到他那期待的眼神，我最终放弃了内心的挣扎，于是，我伸出手默默的从碗里拿出了一张面值最大的纸币！
14、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
15、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：”糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：”这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：”关键我是属鸡的！!”
16、昨天儿子告诉我们一个惊天大秘密，昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩非常喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说只要五千块钱彩礼，结婚后再给五千……这彩礼倒确实不贵，可是儿啊，才小学二年级，你着哪门子急啊？
17、女：老公，你形容一下我的脸吧。
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有韵味呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
18、侄女平时喜欢跟我一起看情感电视剧。有一天我感冒了，看电视一直咳嗽，侄女忽然拿个手帕放我面前。我莫名其妙，问她：这是干嘛？那熊孩子说：姑姑，咳半天了，该吐血了！
19、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。20、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：”这可是我们这里的’特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。