本人女，已婚，出轨惯犯+重刑犯。
本科期间有过两任前男友，现在老公也是大学时候认识的，相识于大四实习时，和他从认识到恋爱到结婚说来也有十来年了。真正出轨是结婚前，大概与老公（当时还属于男女朋友）恋爱两年左右，出轨对象为同一幢写字楼另一家公司的某男士，比我大个两三岁，样貌中上常年健身未婚，有无女友不知，平时可能也就一起碰到吃吃饭，某个契机最终擦枪走火。对他其实也没多少感情，属于床上比较契合的那种，说直白点就是对方床上功夫比较好。这是第一个出轨对象，内心对男友会有些许愧疚，这种关系大概维持了三四个月，后来因为家人催促结婚以及我跳槽便决然断了与他的联系，之后听一位前同事说他曾经向她打听过我的近况，也知道我结婚了。删除好友后几次又给我发了申请，没再理会，往后再无瓜葛。 结婚后安逸了一段时间，期间有过几次坐地铁被搭讪，逛街路上被要微信的经历，基本都不会搭理，但依然遇到了生命中的一个劫，也是第二个出轨对象。对方是我跳槽后新公司合作方的合伙人之一，已婚已育，比我大四岁。开始之初也就业务往来，转折点在某次聚餐大家喝多了，他送我回家路上跟我表白了，可能平时对他印象不错，也可能酒精作祟，当时当刻没有拒绝，半推半就下在他车上发生了关系。如果这层关系点到为止我也不会觉得是个劫难，但是对方动情了，甚至用各种方式一度感染了我。我们的关系保持了六年多，期间做完了情侣/夫妻/情人/金主/父女等等所有关系能做的所有事情。一直到我老公以及她太太发现了端倪，而我也觉得再耗下去恐怕影响两个家庭，于是在反复纠葛后结束了关系，现在依然有断断续续的联系，但我已不会同他见面。如果一定要为这段关系定性，从我个人角度而言，始于荷尔蒙，终于感情上的不可承受，不后悔与他开始，但真的不愿再来一次。 出轨后会不会内疚？如果动了感情，会有内疚感，不止对自己伴侣，还有出轨对象和他的伴侣。但是如果仅仅只是荷尔蒙作祟，基本热情退却后不会有太多情绪。 是否会不间断出轨下去？这个很难说，但有一点可以肯定，一个人的秉性是不会因为另一个人而改变的，哪怕对方再好再乖顺，唯一能让其收心的，恐怕是哪一天自己觉得没意思了，不想再沾染风尘烟火气了，仅此而已。 以上仅代表个人经历和观点，请勿对号入座。
—–（此处好像有分割线） 很多事情一笔带过，更新下提供一些细节，关于评论区个别留言在此统一陈述下吧。 关于我的人品问题，这个回答本意只是扣题，从一个过来人角度说明出轨的真相和出轨者的本意，原本并无为自己开脱的意思所以尽量以最简单的方式平铺直述贴近真实状况，出轨就是出轨，错的必然是我，无意归咎于原生家庭或当下千奇百怪的诱惑，于我而言这里只是个树洞。除却出轨这件事，我在外人眼中是个努力工作热爱生活的人，从小学开始奥数、征文、英语、物理各种竞赛获奖甚多，如今在二线城市收入也算可观，不惧996，甚至年薪一度超过我老公。对待家人和朋友向来大方友善，从来不会传递负能量不与人冲突。婆媳关系处理良好，偶尔老公少爷脾气犯病对他父母说话不耐烦时我还会提醒他注意语气。用我闺蜜的说法，如果我是男士应该会是段位很高的海王，然而作为女士难免被无限诟病。 关于我老公后知后觉以及我不顾家，这两个其实属于矛盾对立面的同一个问题，如果我真不顾家，老公又怎会后知后觉。上述出轨对象的故事基本只在工作时间或因工作缘由发生，其他时间我也履行着作为寻常人妻的义务。没事准点回家，在家不聊骚不思春，负担该有的家务，之前也有因为工作太忙无暇顾及家务的，自费请了家政公司不定期上门打扫。与老公各自经济独立，从不要求他上交收入也不会翻查他的手机，家庭共同开支各占一半。老公从小生长在大城市难免有些公子哥少爷脾气，基本都会有求必应顺从他。其实如我这般的人，对男女感情比较漠视而被动，即便孤独终老对我而言也不是什么大事，偏偏年轻时便碰到了各方面合适又执意与我分享余生的人。 如果被发现了，是否真的会后悔内疚？常在河边走难免脚湿，之前六年那位出现了越界行为导致我老公发现端倪，但一直没有实锤。如果真被锤了恐怕我是会内疚，但内疚的不是出轨本身而是给无辜者造成的感情伤害。至于后悔，不存在的，刻在基因里的天然代码，想拔都拔不掉。年轻一点时想法比较幼稚，觉得自己外形好看内在优秀，理应在男女关系方面占据更多优势和资源，欲望彻底压制了道德感，像只发情的孔雀处处想要对着喜欢的异性炫耀自己。如今而立之年后渐渐没有了男女关系的参与感，终究只能是个柴米油盐中的享乐凡人，因此也能坦然道出内心的阴暗面。 求认识的大可不必，现实生活中异性友人已不少，也没能练就人尽可夫的心理素质，其实抛开感情基础单论性事真的很膈应人，经历过的都懂。 至于希望我对“情侣/夫妻/情人/金主/父女等等所有关系能做的所有事情”做出解释的，这道题会导致歪楼就不详述了，简单理解为床笫之间的私密情趣就好。 其他细节不再补充了，不想被指认。如果可以，依然希望我们都能忠于一人，终其一身，这是何等难得的品德，只可惜我从来就缺失了。 —–(此处好像又有分割线) 打开知乎一看，不出所料又被喷成筛子，以至让我怀疑自己回答这个问题就是来讨喷的。这种感觉就好比我站在顶楼被枪顶着脑袋，我说从前我是个坏人但今后想做个好人，请给我一次机会。对方却说，楼下的观众都想看你死，而且要以一种骚浪贱的放荡姿势赴死才不枉楼下观望的那些男士们辛辛苦苦建立起来的主流正直三观。（摊手深感无奈） 出于礼貌回应下知友的连环发问： 一面贤妻一面放荡不羁，不是装不是玩反差也不是人格分裂。婚姻于我就像一场旷日持久的考试，我们总习惯于先把简单易做题解决了再集中精力攻克难题。但是哪怕同一门考试，大家的知识盲点都不尽相同，可能其他人的难题比如婆媳关系、家庭财产、家务分担等对我而言是送分题，反而人家的送分题在我这里却是送命题，做好了万事大吉，做不好万劫不复。作为我，当下自然是先确保送分题都能完美到手接着再慢慢琢磨这道分值巨大到决定我婚姻是否彻底完犊子的送命题。我承认现阶段并没有很好地解开，但也不想轻易否定自己最近以来的努力。第二段出轨之后有过一阵自省，要说跟一个人六年只走肾不走心怕是连我自己都不信，事实上已经虐心到不想再经历第三次。你们觉得我对自己老公残忍，其实对老公尚肯迁就忍让，对别人是真的不管不顾挥手来去何止残忍，渣字根本不足以形容我处理异性感情的方式。 至于为何第二段出轨明明有端倪却不了了之，不是因为我隐藏的多好，而是我老公最终选择了不追究。老公出生在一个和睦正常的家庭，他的家庭观念和道德感远强于我，这也是我最羡慕他的地方。有知友说得很对，他以及和他一起组建的这个家庭是我能够自愈的唯一途径，失去他我不会有经济上的恐慌，但是人格上再无可能完整，所以不到万不得已我不会想要离开他，哪怕旁人再怎么为他不值，抱歉轻易不会放手。 长久以来的好胜心切让我形成了某种固有的骄傲，比如考试只想看排名，拍照只想站C位，工作只在乎收入。这种骄傲一旦放在感情上就黑化为不负责任的骄纵，甚至把别的女生认为难啃的男生搞到手视为证明自己的手段，此类心理状态因缺乏正确引导以及自信心膨胀一度陷入魔怔。前段时间网上很流行一段话，不幸的童年需要一生去治愈，这句话在我身上印证得严严实实。在此不想讨论原生家庭问题，我暂时也没有将这些伤口撕皮剥肉拿出现世的勇气。说夸张点，曾经甚至不把恋爱对象当一个人看待，仅仅视作证明自己的工具而已，对于建立和结束一段关系都持以同等的淡漠和不屑，反正彼此过客，下一个必然在路口。深知此段情感逻辑槽点很多，请轻喷。在遇到我老公之前完全无法理解男女之情，从没想过爱情也是一种可以不离不弃的恒久感情，只觉得自己只要保持异性吸引力就是赢家，遇到老公并在很长一段时间后才算对爱情有了些许感知，尽管由于积重难返做得依然差劲，但已清晰地走在自愈之路上了。尤记得前段时间同一位闺蜜晚餐，她提议下半场，我说自己家教严9点必须回家，她不可思议地说我曾经是多么酷多么招蜂引蝶的人，居然也会走上相夫之路，而我却分明感受到自己当时没来由地升腾起丝丝小甜蜜。也许对于其他女性这是再正常不过的事，而对于我却是弥足珍贵的体验。 坦白讲，不能接受我老公有外遇，很双标也很自私。如果有一天他真的因为别人离我而去，我想我会难过到无法自已吧，不至于自残但也无心再向善。所以如果我尚未到达十恶不赦的地步，还是希望做个好人。 剖析自己的心理其实很劳神费劲，还是那句话，以上仅代表我个人经历和想法，请勿对号入座。”文推网：最新高清电视剧，美剧，港剧，韩剧
——————————————- 这个回答于我自身很有意义，我需要不但回顾不但成长，无关他人。 关于本话题的受众，评论区有说我原帖文字破坏力太强可能会影响到初中生高中生等。我知道知乎当下的使用者年龄渐趋年轻化，心智幼态化，只能寄希望于平台建立更加健全的分级制度，在这样一个显而易见18禁的话题中不要出现未成年小朋友。而作为我，本意上期待的旁观者是拥有一定社会阅历和生活经历的朋友。曾在评论区回复说“人都有明暗面，不必鉴此一隅质疑我人品”，这段话遭来相当大的攻击，大部分人认为这是我在为自己开脱，其实我想表达另一层意思，我希望看到并回复这个回答的人并不是仅仅以“好坏”或“有无”来单一象限地认定他人人品。但也仅仅只能停留在希望阶段，如果可以，请大学毕业前的朋友们统统屏蔽此话题！ 关于性瘾，没有的事。真正的性瘾是一种及其困扰日常生活的病态心理，严重影响正常社交，与欲望强烈有本质区别，并不是靠出轨能解决的问题。我因欲望出轨那是必然要承认的，但主因不是下半身，不诡辩不推脱，心理问题大过一切。 关于用动物性来形容出轨行为的，我和你们就人性跟动物性在X行为方面的理解有南辕北辙的偏差。有些将我的行为解释为动物性交配，但首先要提醒大家一个客观事实，即自然界少有生物像人类一样进化出了X快感，即便是高等哺乳动物也不例外。请注意我说少有并不是绝对没有，绝大多数动物交配仅仅是因为遵从天命繁衍后代，不但没有快感反而是件极其痛苦的事情（请参考某些猫科动物），恰恰是人类才会撇开自然使命主动选择。假使你对某个异性产生兴趣却不是因为传宗接代，这才是真正的人性而非动物性。也许也是因为这件事太顺应人性最终又慢慢创造出了道德和法律，以便在主客观上起到强制约束作用。至此我的问题无关是否动物性，而是法律管控不到，道德却束缚不了。 关于虚伪，这件事本身就是不可能被坦白的事，到这一步我能做的也只能是尽量对自己坦白并且不再犯错。对我身边人而言伤害已经造成了，好就好在依然有相安无事的机会，坏也坏在此。我会用自己的方式和力量弥补过往，只希望将伤害降至最低以求我心安宁。 关于把人非人化，这是很实际的问题，但是这个话题太大太沉重不便延伸，在很长一段时间里将人物化是我处理绝大多数问题的首要准则，由来已久。反人类反社会的帽子扣得太大，我赞成死刑，也相信因果，和各位一样希望站在上帝视角静候自己的大结局。唯一小小区别，可能是想以反派的方式扭转剧情，只因深知自己没有主角光环。 我的真实年龄在90初，离40有距离但也确实早已晃过而立。评论区喊阿姨的小朋友请注意，无论你是00甚至10后，阿姨告诉你一个基本的底层逻辑，如果你连对方生活都进入不了，何谈进入身体？请不要在此成人话题中卖乖耍宝，阿姨喜欢的从来都是男人而非男孩。我的地理位置在华东地区，土生土长。求认识依旧大可不必，知乎交友的沉没成本太高，私信更加不可能。 最后是优越感问题，其实写原回答时没想过被那么多人关注到。这个话题下的回答千千万，本身也不是一件值得显摆的事情，即便心理病症不轻，也不至于需要在出轨这件事上寻求优越感，还是升职加薪和减脂塑身更香吧。提到学生时代一来是叙事需要，二来时间久远不容易被认出，毕竟说太多当下工作细节未免危险系数太高，即便生活中工作中再高调再自信也没那狗胆。
-—————————————————————- 2021.12.29 2021趋近尾声，这个回答写于2021之初，正好于年末做个收尾，就当全回答的终章。 2021整体过得不好不坏，年初立的flag到此也拔得差不多了，拔不掉的也只能拉下来擦擦灰2022继续。 至于感情，在晨曦与黄昏间，跟同一个人爱了又爱，最终趋于一段简单又舒适的关系。大概是上辈子缘分未尽，这辈子福泽又不够，才要以这种方式相遇。 2022，希望我们都能如愿顺遂。