出轨了，非常非常后悔。
女性，婚姻幸福，结婚多年，2个孩子，老公开公司赚钱，平时工作繁忙，出差很多，陪伴不多，他性格很好很包容，我们匹配度和满意度都很好，两人相处很轻松愉快，没有钱的问题，婆媳关系等矛盾。看到这里你估计想骂了，生活这么美满你出轨你是不是闲的，太J？这个问题我也问自己很多次，一开始我只觉得鬼迷心窍，我没有道德，我人尽可夫…..后来仔细剖析，还是分离太多，而且无法解决，生理上有需要，心情上有需求，于是在一次醉酒后与一个小男生发生了不该发生的事。而且在发生后还觉得有点上瘾，喜欢这种被人喜欢的感觉，喜欢新鲜的肉体（好了你们可以骂5分钟）。几个月后觉得没有意义，厌烦这种偷偷摸摸的关系，自行了结关系，全部拉黑，从此没有联系。提心吊胆几个月，老公还是发现了。他是个沉稳的人，足足忍耐了几天，后来我觉得他抗拒眼神和身体接触，才问出来他已经得知。那一瞬间我是恐慌的，我跪求原谅，没有用，直到他说要分手，我才意识到这个事儿真的很大，伤害真的很重。现在过去一个多月了，老公没有主动接触，也没有推动离婚的实际行动，他说没办法和别人说，心里非常无助痛苦。他不太想听我说什么，关系没有好转的迹象。而我在日复一日的反省中，逐渐意识到自己的错误，婚姻内的事，应该婚姻内解决，我需要他陪伴，有无数方法可以解决，往外去寻求弥补，这个匮乏的部分永远补不齐。他很好，非常好，而我击碎了他男人的尊严，否定了他付出的一切，出轨的那个瞬间，我们的亲密关系就结束了，我亲手杀死了他的爱情，我还是个人吗？当我在深夜因为懊悔而痛哭，我只有跪着颂六字真言，贪欲让人失去一切，永堕红尘之苦，五毒心带来的就是短暂欢愉和无尽的痛悔。我像个犯人一样等待他的审判，会因为他的冷淡而心如刀绞。我明白这是我应得的，应受的。我满脑子都是他什么时候会下决心和我分开，就如同一把刀子架在脖子边上，那种丧失感和对未来的恐惧折磨得我翻来覆去，夜不能寐。在我把自己也折腾疯之前，我找了心理咨询师。本来是想寻求如何挽回的做法，结果收到的首先是对自己的疗愈。她首先告诉我这段婚姻应该去挽回修复（其实我在屡次尝试没有回应时真的几乎已经丧失信心），告诉我应该去坚持（我不坚持老公又怎么坚持，他还是舍不得放不下），告诉我怎样能让对方也好过一点，告诉我应该坦白自己出轨的原因，告诉我这是个持久战消耗战，要有信念。我还没有深入和老公谈，但我真的睡了一个多月来唯一的一个整觉。在此之前总是睡不者，易惊醒，一醒来悲伤和懊悔无边无际。我想按咨询师的指导尝试一下，开个帖记录一下，就当是心路历程吧。骂我的，我全盘接受。事已至此，我还想为家庭和孩子坚持。因为我们本来的婚姻很好，我不想放弃。如果最后没有好的结果，我也希望能在这段关系里收获成长。我认真思索，生活的意义，快乐的来源，婚姻应该如何维系，人的心理应该怎么抚慰，好的坏的，我照单全收。
2021.6.18努力挽回了半个月，失败了。也是，原则问题导致的想离婚，能挽回成功的估计百里挑一。何况对他而言，除了孩子们尚且需要我，其他已毫无价值。他过不去，说再过多久也过不去，我完全能理解。他面对我，还能保持情绪稳定，没有外露愤怒，真的很了不起。深谈到最后我的情绪也快崩溃了，因为我心底里也是不相信那微弱的可能性的。有的事情，可能真的不能强求。皎皎易污，峣峣易折，他就是一个宁折不弯的人。当我接受可以离婚这个观点的时候，反而感到一阵轻松。就像一个等待判刑的人，听到宣判以后长吁一口气，还不是太糟，还能扛下去，人生还没有完蛋。谈了些孩子和财产的具体细节。从怎么最小化对孩子的影响出发，讨论了很久，少不了讨价还价。两个人都很冷静，心里却像一刀刀在捅，我们为什么要说这些冷冰冰的事情，为什么要为了利益反复讨价还价？但我知道不说不行，我要为自己后半生找到尚有尊严的活法。也许看到这里你笑了，出轨了你还有脸要财产，还不赶紧净身出户滚出？我想说，出轨不是罪无可赦，我当然会在各方面让步，也不会恶意转移挥霍财产，我只想大家平静地得出一个都可以接受的方案，毕竟有孩子在，日后如果各自安好，内心平静，对孩子也是好的。 那晚睡觉，我抱着他，他没有什么回应。我说抱抱吧，以后没机会了。他听了默默伸出了手臂让我枕着。我说结婚这么多年有个遗憾，你从来没说过我爱你。到最后了，他还是不会说的，何况他现在根本不再爱我了，他的未来他的规划不再有我了。我真切体会到了什么叫破镜难圆，覆水难收，我们之间的相处模式被破坏了，哪怕现在想一想都觉得浑身难受，心脏发紧，那么勉强在一起又有什么意义呢，互相膈应。不如退到朋友的境地，合作带娃，看看是不是能相处好一些。
2021.7.2又过去了半个月。这半个月有五天在一起。他没有再提，我也没有。只是有天深夜他酒醉而归，难受又一言不发，我的心里五味杂陈；只是某天有个新鲜事儿想和他说两句，又默默止住了话头。我们之间有一堵高墙，是他竖起的防备，我越不过去。也许我们在适应一种新的相处模式，即：离婚后，仅因孩子的事进行沟通。就是这么客气，疏离。有评论说，你脸皮够厚的为什么不离婚放他一条生路？是不是经济上离不开？也许是我还心怀希望吧，他不说我自然不会主动提。经济上虽然这些年进取不足，养活自己没有问题，孩子的费用他也说过会全部承担。这么多年努力攒钱、理财、购买房产，生活上还是很朴素的，除孩子外花费不多。所以经济问题不是我考虑的主要因素。还是舍不得放不下吧，他是个很好的人啊。
2021.7.5最近又接受了一次心理辅导。把对评论里的一段回复贴上来吧：我的确一直在摇摆，因为放弃比挽回容易的多的多，尤其在放弃、离婚我也能过得很好的情况下。挽回，意味着很多次的努力都会被拒绝，被拒后也只能送自己自作自受、咎由自取几个字，这里面的难受痛苦也不足对外人道。而如果一旦有想放弃的想法，自己就会找理由使其合理化，比如他是不是不爱我？就算挽回了这婚姻还有价值吗？没了他我又是一条好汉……反复被这样的念头动摇。咨询师问我：你要什么？我说我要挽回。她说那你为什么又往离婚方向走？我说因为我自己也不坚定、不相信。她说他是爱你的，他也在观察你的反应，如果连你都不要这个婚姻了，他又有何留恋？我说是的，他一直没有推动的行动。她问那你的行动力呢？为何在放任自流顺其自然？是啊，我在这自怨自艾地痛苦，所谓挽回就是深谈几回，挽回的具体动作呢？我会努力的，不是委屈求全，是真的不舍得他这个人。和结婚时候一样，就单纯觉得他人好。也许只有从爱出发的话语和行为，才不做作，才能让他也感受到我的心吧。接受完辅导，飞到他身边去了几天（积极行动）。面对他尽量放松，一切如旧，他是不是也会感觉轻松一些？两个人在开车时，坐副驾的我鼓起勇气伸手去握住他的右手，就和以前一样。他迟疑了一下，没拒绝也没回应。这是出事以后我一直不敢做的，怕他反感怕他拒绝。临走前我抱住他说，我想和你在一起，我相信我们会更好的，现在不算好，不代表以后不会好。他闭上眼睛说他不想和我说这些。没关系，我告诉你了我的心，就足够了吧。
2021.7.6这两天胡思乱想的比较多。高兴的是这次在他身边陪伴他，明显感觉气氛缓和许多，两个人的语言、肢体都不是那么紧绷了，有时候在一家子围坐闲聊之时，闭上眼睛，都感觉是不是和从前一样。（苦笑，就让这幸福的错觉维持久一点吧）忧的是一谈及敏感问题，我表露心迹的时候，他还是拒绝。不要紧，不要紧，咨询师对我说，你表达你的，他接受他愿意接受的，沟通从来就不是一次能成功的事情。我向他再次确认：手机里那人的联系方式早已删除，不会再有任何联系（没办法当面拉黑了，删无可删，只能言语再次确认，这个可能是他想知道又不会问的事。当然前面也说过，他表示没啥意义。没关系，我再确认一次）。凡事都有因果，菩萨畏因，众生畏果，慎始，才能善终。路是自己走的，果是自己造的，命运也许就掌握在自己的一起念之间。过去这一念，我走到悬崖边缘；如今我还抱着坚持这一念，愿….”文推网：最新高清电视剧，美剧，港剧，韩剧
2021.7.11最近能感觉到关系有明显缓和迹象。从一开始的眼神都不愿意接触，到现在能平静地看着我了；从一开始的微信不回复，到现在能主动和我说一两句了，我和家人交谈的时候他也会愿意插一两句话加入聊天了；语气语调上冷冰冰的情绪少了很多，趋于日常正常化了。我在想这是为什么？那时候他那么坚决地说要离婚，我怎么恳求也没有用，甚至他已经把财产怎么分孩子怎么带都细细想过一遍了。我想这个过程里，我的行为、言语可能起了一部分作用，更多的可能是他还有情，还想试一下暂时维持，也想放过自己吧。前天晚上他回来，在书房呆到很晚，早上我看见烟灰缸里十只烟蒂。他在想什么，一支接一支地抽了半盒烟？我问咨询师：他现在这样对我，是不是还是迫于家族、儿女等社会关系的压力？咨询师回答：你这么说，是想问他还爱不爱你吗？你非要他打你、骂你，用烟头烫你虐待你，才能感受到他是真的痛、真的爱你吗？我不说话了。可能心里的负疚感太强，不相信他在受到这么大的打击和侮辱后还能有爱吧。我还想找机会和他交谈一次，不是卑微地恳求，只是想告诉他，经过这件事，我对我俩关系的重新认识（夫妻之情有别于亲情），我对带给他的伤害的认识（看见即疗愈），对原来的婚姻模式的反思（不满足不能压抑、漠视而要去改进）。感恩他处理这件事上的冷静，对待我的方式正体现了他的感情。
2021.7.21这几天发生了一些事。我又和他在一起了几天，那天晚上他朋友约了吃夜宵，他问了我好几次去不去，不是客套那种，我身体抱恙没去，我告诉他我很想陪他一起去，但身体真的坚持不了。这几天一家子热热闹闹的，相处得还不错。我生病时候他帮我拿了毛巾，床头放瓶水。似乎一切都在往好的方向走。回来之后突然告诉我，某一部分原来由他负担的开支要由我负担了。我有点慌，不是钱的问题，而是他在我们现在的关系下，收紧财权背后的意图是什么，是要推动离婚？打了几个电话给他，语焉不详。最后一个电话，他说，你对这件事反应很激烈嘛？我说我更担心的是这件事后面你的态度转变。他说为什么这么安排你不知道吗？我还是过不去。我说过不去是很正常的，谁短时间都过不去。你要我负担那费用，没有问题。想想都聊到这了，干脆敞开来和他谈了一些对他的伤痛的体会，对自己出轨原因的剖析。他只是听着，偶尔说两句：现在说这些还有意义吗？我说有意义，你的伤痛我看见了，我愿意和你一起疗愈他，而不是你这样一个人憋着，我们都一样，无人可说，你可以对我说你的难受、痛苦，我们一起拔掉那根刺；我剖析原因，就是想下一次不要用这么幼稚的方式去处理婚姻中的不满足，当然你现在可能觉得我就是一个人品败坏、不可信任的人，也许你觉得我现在都是在为自己找借口，这想法都很正常，但这么多年的了解，你应该知道我不是一个狂蜂浪蝶的人，通过这件事我也吸取了教训，知道自己真正要什么。你发现了吗，我们现在相处已经好一些了，不像以前那么难受了。我相信以后会越来越好的。他说你相信了，我不相信会好的。找咨询师聊。她说未必是要推动离婚，也有可能是惩罚性的，让他自己能好过一些；收紧财权让我知道，他对家庭的贡献；投石问路，看我的反应，是不是就是图钱？所以才有他问的那句你反应很激烈啊？我也不明白他的真实想法。
也许世界就这样我也还在路上没有人能诉说也许我只能沉默眼泪湿润眼眶可又不甘懦弱低着头 期待白昼接受所有的嘲讽向着风 拥抱彩虹勇敢地向前走黎明的那道光会越过黑暗打破一切恐惧我能找到答案谢谢在评论里给予宽容和理解，温和建议的陌生人们。日子过成这样因我而起，非我所愿。但生活要继续，尽力去挽回，如果不行，也要体面说再见，以后还要共同抚养孩子呢。相比对经济水平下降的担忧，我更忧虑的是情感上的孤单吧，独自面对老去、死亡。不用说什么我没受到惩罚，少年夫妻老来伴，失去一个无条件宠爱自己的伴侣，难道不是人生的酷刑么？这是我感到最心痛、最难受的地方。
2021.8.2好久没更新了。休了个年假，陪在他和孩子身边。原本计划的旅行被疫情打乱了，只好天天宅在家里，很难得有了天天长时间相处的机会。家里人来人往的很热闹，我陪他散步，晚上在露台上看星星，陪他打牌，和孩子们一起打篮球。散步时候挽着他，他的胳膊有些僵硬；聊天有一句没一句，略微尴尬。不过这些都没什么，我很想感谢他，还给我机会留在他和孩子们身边。这一件件普普通通的事情，每一个孩子的拥抱，他身上烟草的味道，亲戚朋友们相聚的欢乐，我都记在心里，都是幸福。有些知友说，从此以后我只是孩子的妈妈，是个工具人，怎么忍受？如果有谁会不能忍受的，也只可能是他不是我。离婚，我是不会提的。
2021.8.16今天晚上挺闲的，心血来潮在和老公的聊天记录里搜了一下“想你”。我们的记录自2015年开始，换手机我也保存着，舍不得删。出来了35条记录，全是我发的，没有一条他发的。我有点惊讶，前后扒拉看看，要不就是没回应，要不发几个表情。其中2015年10条，2016年13条，2017年7条，2018年3条，2019、2020年各1条。而他开始频繁地、长时间出差是从15年开始。心里有点感慨呀，15年他开始长时间出差，我总是心里难受，会给他发消息表达；到了17、18年，我已经习惯一个人的状态，连想你都不怎么说了。如果我早一点明白，夫妻关系不同于亲情，那些什么过久了就是亲情的说法纯属放屁，爱人之间的感情就应该一直想念，想在一起才是正常的。可惜呀，我不懂，他也没有察觉，日复一日地让感情平淡下去，最后撕开口子。不是想给自己找借口，只想对看到这里的有缘人说，婚姻需要预警系统，忙着挣生活的男士们，如果发现妻子不再表达她想念你、依恋你，是不是要反思一下夫妻之爱有没有消退？两性之间的基石可还牢固？又或者，当爱人对你说我想你的时候，你可不可以回一句，我也想你，想陪着你？如果直接说出来就能达到效果，就不要让你的爱人再去猜、去从行为上体会了吧。共勉
2021.8.21再更。最近飞回他的城市，安排孩子开学后的事，同时参与一个多家庭聚会。我特别同意夜鱼知友的一段评论，复制如下：“伴侣，既伙伴加情侣，情侣关系已经受损，伙伴关系更要维护好。孩子们的好母亲，老人膝下的好儿媳，他事业上的贤内助，他孤独时的倾听者，你对他而言还有这么多需要。”他需要妥帖地安排家庭孩子的琐事，我不遗余力；他希望家庭聚会时我参与应酬，太太们之间可以拉近距离，我可以做到。毕竟在他的圈子里，家庭和睦儿女优异是标配，他需要一个至少看起来美好的表象。在这个敏感的时刻，我只需要让他感觉到我的价值存在，感情修复不能一蹴而就，至少稳住现在来日方长。开帖之时茫然失措，悔恨绝望，想寻找挽回的方法，同时直面自己，为什么会丢弃道德作出让自己都不齿的事，我真的认识自己吗？也许很多人都不愿意面对自己内心深处的阴暗，在潜意识里美化自己，实际上呢？有些知友的话很透彻，感谢你们。
2021.8.30深挖剖析，出轨动机我的童年，大致是没有得到什么父爱的，母亲爱我，然而也不会表达，她会用一种很奇怪的方式表达，比如趁我睡着在床头盯着我看，我醒过来吓一跳她还故意咯吱我，哪怕我表示我不喜欢这种方式。记忆中从来没有过父母的拥抱、亲吻（当然不记事时应该是有的）。青春期父母闹离婚闹得很厉害，同时家道中落。菜刀横飞见过吗？半夜门被踢破体验过吗？最后高中阶段父母均不在身边，我顶住压力考上重本。成长经历对我的影响是，我不再相信男人，我觉得一切要靠自己，我自卑的同时，又深切地渴求爱。矛盾啊矛盾，我谈了很多次恋爱，过程都出奇地相似——喜欢的男生我不敢去追，外表看起来还挺傲气；男孩来告白，我不会拒绝，谈一谈觉得不合适，就会提分手。那么多段恋爱，从来都是被动开始，主动分手。恋爱期间保持独立，不花男生的钱，因为那样我会觉得亏欠。我永远给自己留条后路，一个可以潇洒转身的背影。但每段感情我又会全力以赴，认认真真爱，好像是回馈他们的感情，好像是为了证明我还有爱的能力。结婚以后很多年，心如止水，偶尔碰上几个lsp，也是装不懂糊弄过去，因为他们只想睡而已。没想到，这个小兄弟打着爱的名义接近，死缠烂打，让我觉得自己还有被人喜欢的可能，对我的虚荣是个不小的慰藉。其实心里很明白，不可能喜欢他，也确实没有动情，于是他换个方法，用身体来引诱。唉，一步错，步步错。出轨刺激吗？一开始挺刺激的，无可否认。但后面就是对自己不断的谴责，对未来的担忧。不想再继续，又贪恋那一点点温暖和性满足。写到这里，我想我就是个谁都不爱的人吧，我最爱的只是自己而已，我觉得没有谁能给我永远的保护。所以婚后我一直告诉自己要自立，要一直拥有一个人生活下去的能力和资本。也许我从来没有真正进入一段亲密关系，那种魂为之予，全身心的信任和托付吧。很多知友骂我，过错方还贪恋钱财，对我来说那是最后的安全感，哪怕我知道只给一点，也足够用了。心理学上说，只有一个人充分获得过爱，他才知道如何去爱别人。如果都是在幸福的家庭长大，应该不会有我这样的纠结吧。我需要不断的爱，否则心灵就会枯萎、空虚。我的错误就是接受了别人给我浇的水，长出的恶果只能自己咽下了。就这样吧，回见。
2021.9.4又飞回他的城市了。他一直很忙，晚上是应酬和处理事情的集中时间，好不容易睡下了，已经一点了。我告诉他我的想法：我知道是我做错了，我对不起你，想了很久怎样能让你信任我一些，让你好受一些。我们去做个财产公证吧，把房子和股权都公证在你和孩子名下。给我一间小公寓落脚就可以了。上次我们谈的时候我想多要些，觉得物质能带来安全感，现在我想明白了，房子票子孩子，这些都不属于我们，生不带来死不带去，我们能掌握的，只有自己的时间，是开心点过一天，还是这样压抑心事重重地过一天。你可以给自己一些时间再考虑，如果还是没办法信任我，始终过不去，你要离婚，咱们就离婚。我只想尽力补偿你和孩子们，也能让自己内疚感少一些。他听了没说话，呼吸频率加快了，说：最近没时间想这件事，等过段时间再聊吧，要怎么能好受点，我想起来就不好受！我说你的冷淡也让我很难受，我相信你和我都不想过这样的貌合神离的表面婚姻吧。我想再看见你笑，让你心里的痛慢慢缓和。他说他还没想好，没想清楚。我总想起十年前，揣着几千块就去了陌生城市闯荡，被赶出门发着高烧、拖着皮箱在大街上游荡的时候，我并没有觉得有多难。物质上再苦能有当年那么艰难么？所以我将无所畏惧。
2021.9.6这次回来，爷爷住院了，我们一起去探望了一次。在路上他告诉我，住院5天他去了4次，明儿还要去找医生聊一聊。他说要给孩子们做个榜样。我突然就沉默了。因为我在想他好像很久没有陪我去过医院。从什么时候起，我已经习惯一个人去医院了？发烧输液，流产，肾结石发作，好像都是我一个人，全麻胃镜医院要求有人陪护，来的是司机。印象深的有一次，烧到两三天起不了床，打电话给他，那边在Ktv，得到的安慰是，多喝热水，好好休息。当然，生孩子他还是赶回来了的。想起来有些许心酸吧。有好些朋友可能不能体会长期异地对夫妻感情伤害有多大，甚至觉得小别胜新婚，距离产生美。其实陪伴的意义就是我需要你的时候，你在，就足够了。你不在，我只好一个人扛，并且以后我也不需要你在了。久而久之，我的情绪和想法，我对你的思念和渴求，我也不想再告诉你了，因为你回应不了。我只想和你谈实际的事情。要分别了，他急匆匆地要走，我说你慢点儿，向他伸出手。他回过头，拉住我的手，向我走过来，我拥抱了他一下。看着他的车开走，眼睛有点儿发酸，曾经的爱人啊，可否再给我一次机会？
2021.9.22刚过去的中秋，祝各位节日快乐，甜甜蜜蜜！我们挺好的，假期一直陪着他在工作地，看他日常怎么工作，更明白他为什么总是不回微信，惜字如金。我们开始聊一些话题，他也不像前几个月一样拒绝分享他的想法，假期安排我们有商有量，情绪都比较稳定。他发了一条动态，把握现在，我不知道是不是说给我听到。又恢复了夫妻生活，比七夕有进步的是他回应更多了。虽然感觉他并没有放下，但看他主动向他人介绍我是他老婆，心里还是挺感动的。一切都在向好的发展。有知友质问说，你说你没有得到足够陪伴所以你出轨，那对等他也没有获得伴侣的陪伴啊，为什么他不出轨？问得挺好的，这也是我反思的地方，正是我放弃了精神建设，没有培养能够不索取而获得快乐的事业，我的生活已经缩小到只有他和孩子了，所以他没有办法实现陪伴，我就特别空虚。反观他呢，没有我的陪伴他完全没有多大关系，因为他有很多事情等着去做，并且都能获得成就的快乐。所以女性还是要有自己的圈子，要么事业，要么爱好，才能真正实现精神上的平权。即既依恋着对方，也有自己富足的精神后花园，也许这是婚姻的一种较好的平衡状态。
2021.10.9挺久没更新了，偶尔上来看看，负面的咒骂比较多，骂得太难听的我就不放出来了，我看到了，您骂的是，我也不想再说啥了。刚过去的假期，希望大家都快乐、平安！十一假期和家人在一起，他待我如常，我们在人前依旧言笑晏晏，只有两人独处时才有冷淡的尴尬。没关系，我觉得在他身边就不错。不知道为什么，某一天突然特别特别想回老家，出生的地方，我母亲家族在的地方。随着慢慢长大，我越漂越远，离开了大家，成了小家。而现在，我觉得我又无家可归了。曾经父母的家，已经因为他们的分开没有了，那是我成长的城市；后面建的火红小家，这诺大的房子，我也觉得是他暂借给我的居住之所，我依然不属于这个城市。———那次和他说愿意财产公证，他听了默然无语，过会说：以后就算不在一起，你的住所和日常花销，我还是会保证的。我笑笑，说：那些还重要吗？我这个人，还是有点没什么意义的傲气的，如果我觉得一个东西不属于我，我便不会再对它有留恋之心。钱，房子，你拿走就拿走，我说了我不要，那么就不会再将它们视为我的物品。我想这就是我重新觉得无家的原因。十几年前我离家外出工作的时候，写下“流离辗转雨倾城”，如今对着这绵绵秋雨，何以为家？何处为家？也许妈妈的家我还能去一去，躲一躲。父母在，人生尚有来处。回老家的路上，妈妈很突兀地对我提出要求，希望我把我们名下的一套房子给她住，让她在省会城市有个地方住。我的脑袋一下嗡嗡作响，我不可能现在再去和他商量这个事情。于我妈妈来说，她提的要求不算无理，于我来说，我没有办法向她解释理由。我只好说，最近两年不谈这个事情。她很失望地说我从来没有为她考虑。她如果知道我犯下的错，估计要和我断绝关系了。思虑半天，开始琢磨给她买一套养老的房子。手头钱够，但会进一步减少积蓄，无法投资，让我忧心忡忡。以前基本没有为钱发愁，现在开始觉得左右为难。慢慢来吧，没有过不去的。
2021.10.31挺久没更新了，一切都好，没有忙着去离婚。刚和他一块呆了两周，他每天忙事情很晚回来，大部分时间我睡着了他才睡，也没说上多少话。只是每天睡觉时握着他的手，觉得温暖安全。在一起应酬了几次，让我高兴的是，有一次与一位教育领域的朋友吃饭，那位朋友说前次和老公聊过孩子教育，我老公这次再约他来，说和我聊聊，孩子教育的事归我管，让我问问细节。我琢磨着，这是否说明他将来规划里还有我的位置？当然郁郁的事也很多，出去玩时他冷冷淡淡的，我走近时他会退出正在看的微信，等等…..是我多心吗，我仔细回想了一下以前的情形，好像又差不多，只是现在他更加不主动和我交谈罢了。平静下来问自己，我还奢求什么呢，他没有打骂我，没有社死我，我怎么能要求他转脸就和没事人一样呢，他现在能与我交流、能接我电话，能和我一起出去带娃玩，对我的态度也是完全合情合理的。双十一到了，认真给他选了些换季衣服，想想以前连这件事我都没有好好做，偶尔才给他捎一件。他没有好好陪我，我又何尝把他放在心尖尖上去爱呢？我总是在想，他爱我吗？我爱他吗？曾经应该是爱的，现在呢？还有勇气吗？
2021.11.12手机坏了，刷机无果，没有备份，近一年数据全部丢失。想起微信里那么多记录，有时候晚上我会听一听我和他以前的语音，他开心的玩笑话，轻松的语气喊着老婆，这些全都没有了。在维修处没忍住，红了眼眶。工程师奇怪地看着我，手机坏了不至于哇地哭出来吧？外面阳光正好，但不知道哪个角落又藏着眼泪。心里面想起他来总是疼痛，心酸，虽然随着时间流逝慢慢缓和，但我也觉得很难过去了。我尚且这样，他又该有多痛苦呢。一生之错已铸成，两地唯有伤心人。
2021.11.29带孩子一起度过了一个愉快的家庭日，贴心的孩子，在一起玩乐时候我们哈哈大笑，有这个润滑缓冲在，我们不会无话可说也不会过于冰冻。每次相聚我都会努力过一次夫妻生活。很多时候不是真想要，只是那时候我可以抱住他，而他不会推开我。正在进行中，我忽然感觉手上凉凉的，他停下来擦眼睛。我的爱人，你哭了？你的泪水滴在我的手背，你心里是不是又想起了那些不堪，泛起了无边的伤痛？心头一堵像被锤子击打了一般，我的眼泪也夺眶而出。我只好抱住他说，不行就算了，算了。他摇摇头继续，然后一言不发地结束。你在想什么呢，想起了那些屈辱吗，现在让你憋屈吗，你为什么不报复我这个伤害你羞辱你背弃你的人呢！？我宁愿你打我骂我，吼叫发泄，也不要这样自伤。人总是快要失去的时候才想要紧紧抓住，总是快走到尽头才知道迷途。想起蜜月时去的海滩，在沙上写下我们的名字，对着月亮许下愿望。年轻人，别对月亮许愿，因为它总有圆缺。时间的潮水带走了幸福的泡沫，冲刷出累累伤痕的骸骨。
2021.12.11——————终于开诚布公谈了一次。沟通不畅是猜忌的根源，何谈重建信任？难得的说了很久的话。——关于未来的打算。他说，以前觉得是一定要分开的，后来考虑再三，还是继续。主要是为了孩子。当然这只是我的考虑，你也可以有你的选择。现在这种情况（冷淡、不再关心妻子的任何事）我也不知道会持续多久。我不会要求你做任何事，我也会少于你分享我的想法。其实我一直焦虑的就是我不知道他会不会转身走开，丧失感如影随形。我总在怀疑还有没有资格和立场去爱他，经常噩梦连连，醒来却愈发无力。他这么说，我体会到了他的委屈，他的无奈，也许他也不想总是对我冷若冰霜，但他心结未开，不曾放下，能做到如今“面对面”已殊为不易。我握着他的手告诉他，现在你的这种态度我能理解，你太憋屈了。从你知道的那一刻起，我们以前再怎么亲密再怎么好那都是过去了。现在既然你和我都想保留婚姻的壳，那不妨再坦率一些，多一些沟通，哪怕是负面情绪，你也可以告诉我，重新建立起信任。不是说要你现在宽恕我、原谅我，而是我们为了共同目标，请你给予我一点信任，信任我做任何事，不是图你其他的东西，而是真心实意想对你好些，对孩子好些。我也会降低自己想要重回原先亲密无间关系的期望，我们当一个合伙人，至少现在状态下，放轻松些，让彼此都舒服一点。——关于以前的婚姻。原来我们的认知存在很大的差距，他觉得已经尽可能地关心我、关心家庭了。而我一直觉得不够。不知道是认知上的问题，或是我的欲求不满。所以更加重了他的委屈，才会愈发觉得被辜负。我没有和他争辩我们的感受不同，只是告诉他以前有很多情感的需要和诉求我没有告诉他，我也觉得他很辛苦操劳，也相信他尽了最大努力。现在我只想好好守护家庭。沟通似乎打消了一些双方的疑虑，我们聊了很久，聊了很多，不光是我俩之间的问题。道阻且长，但至少有了盏油灯照亮；长夜漫漫，摸索前行
2021.12.21——生活永远比剧本精彩这几天忙着办房产登记手续。开公司难免有抵债房产，以前也是过户到我们名下，择机变现。因为实际是公司的收入，所以我也从未把这些房产当作财产，只是配合办理手续。这次又有一批。他让我去办手续时我还挺开心，觉得他还愿意把房屋登记为共有，是不是还有信任在，我以为只是在销售合同上签名而已。然后我就看见，销售抱了一堆合同出来，买受人写着他一个人的名字，销售有点为难地对我说，到时要我去办理放弃产权的登记。我的心嗖呼一下就沉了下去，一点小火苗挣扎了一下，熄灭了。没有预先告知，没有理由，我默默咬住嘴唇。等他签完字，我们去房产登记中心办理登记。工作人员很惊讶，我要放弃这么多房屋产权，手续是全手写一份《夫妻财产协议》，声明同意为一人单独所有。她好心提醒道，你看清楚，写了以后这房产与你没任何关系。我默默点了点头，拿起笔对着模版开始写。不知道怎的，刚写下标题几个字，泪水就滚滚而下。我在心里不停告诉自己，没事的，他这么做很正常，本来就是公司的钱，他防着我也正常，我咎由自取。原来不被信任是这样的感觉。但人啊，道理都明白，心却依然剐着疼，泪却一直忍不住。好奇的人们经过，看我写了一份又一份，没错，公开处刑。写到最后，我已经心如死灰。回去的路上我脸色铁青，一言不发。他也一言不发。分开后我平复一下，想了想，还是给他发了一条信息，告诉他我只是因为他的防备伤心。不然他未必不会曲解我是因为没份财产气急败坏。我也不想再说什么了。你给他人施加的羞辱，终有一日自己也将饱尝。这世界也算公平。
2022.1.1新的一年！祝愿大家不好的不愉快的都留在旧日时光，新的一年有新的转机新的台阶！昨天下午提前结束工作去他公司，看他一直在和人谈话，一茬又一茬的。我突然心里有点难受，他的工作就是统筹安排，沟通协调，他很擅长于聊天，我也不是个闷葫芦，可我们有多久没好好聊过？不光是出了这件事以后沟通困难，仿佛从很久以前开始就每天只讲几分钟电话了？我想了想，给他发了条信息，说：我发现你每天有很多时间聊天，你也很会聊天，但我们很久没好好聊过，不是责怪你或找责任，是我也没努力去了解你的工作等，有时候想聊聊又怕打扰你工作和应酬。现在更是你不愿说，我尴尬说。既然我们选择还处下去，就多点沟通吧。他回复说，主要是聊工作的事情。我想我应该告诉他自己的想法，去努力解决这些以前被掩盖的问题，绝不能过成形式婚姻，自暴自弃。哪怕他觉得我矫情也好，觉得我没资格要求也好，我也需要尝试。态度真诚与否，我们如此熟悉，他应该能明白。晚上他有应酬出去吃饭，答应我回来跨年。晚上11点30了，他还没回来，我有点不抱希望准备睡觉了。他打电话回来：喝了些酒，回家路上，25分钟到，车开得飞快。我开心起来，嘱咐他注意安全。12点了，响起他的脚步声，我爬起来紧紧抱住他，对他说新年快乐。他反常地腾出一只手轻轻安抚我的背（以前我抱他，他的手都是垂下或者略抗拒地放在身前），我们拥抱了好久，双方心里应该都是思绪翻滚，感慨万千。睡前他主动和我聊天，聊表弟的事儿，说他有关系可以牵线提供工作机会；聊工作上的不顺利，我才知道前两个月我们和孩子度假时发生了一次重大挫折，可他一点都没表现出来；聊未来的行业机遇，他的计划等等……我很高兴他愿意在我的亲戚身上动用资源，我也很高兴他愿意分享他的不如意（报忧比报喜更能体现诚意），我最高兴是他认可我的意见，愿意向着更好的方向一起努力。很棒的开始，感恩！
2022.1.18No news is good news.生活渐次回到以往的轨道，年底大家都很忙，他忙着收款回笼资金，我忙着考核总结一些杂事。值得高兴的是，虽然去年的事极大影响了我的精神，有段时间体重骤降，形销骨立，公司考核仍旧拿了S，发了一大坨奖金，拿到手上十分踏实。感谢这么多年一直没有放弃工作（虽然曾经很多人劝我全职，每天逛街买东西打打麻将多么潇洒），有收入能自立是最后的防线。Ps，节后股票基金亏麻了有没有？和他相处愈发轻松，每天电话聊一聊家里的事情。每个月支出详细汇报，自己的支出自付（比如保险费，购买化妆品、衣服等费用），他会按我提的数额给钱。总而言之，家庭仍在运转，冲突减少，矛盾一定程度掩盖。两个人小心翼翼相处，又慢慢伸手触碰。噩梦般的经历再也不想有，那是每个人都无法承受之重。