就告诉你一个秘密吧，我喜欢一个人七年，今天是2587天，仍爱意肆意生长。

那时候我14岁，懵懂的年纪时用非常不适当的方式一直打扰他，那时的感情光明磊落却又人尽皆知，难以收场。 初中毕业以后我才发现，我这样的行为让大家都难堪，试图挽回时得知已经被谅解，他落落大方，我又百般羞愧。 十七岁，对一个人疯狂的爱意与歉意交杂，是过去十七年来从未有过的复杂情感，手足无措，彻夜难眠，我爱他，但是已经非常明白了由于我们俩从初中开始的着重点不同，导致现在是云泥之别 。 初中毕业那天，因为一些原因，我没有去学校，我没有毕业册，也没有他的照片和签名。 高中三年，存有qq和微信，整整三年没有联系，害怕再被他厌恶只能把所有的感情压在心底，一压再压，不敢在列表搜他的名字，不敢看他的空间，朋友圈，又在QQ名片页看了QQ动态小照片无数次，仿佛在心里成为了一个禁忌。 “诶，你有喜欢的人吗？”，“没有哇。”高中朋友间时常会聊起些八卦，我深知我不配说出他的名字，更不配向朋友介绍我所喜欢了好几年的人。但是时常想起他的名字，想起他的音容笑貌，这都不断的提醒自己我一直控制不住的想他，内心又是迫不及待的想见他，就看他一眼都行。 我们住的很近，家边上有很长的大堤可以散步，即使高中两周放假一次，在文化艺术双重压力下，我坚持每次回家不管多晚都回去大堤上散步，真的好想偶遇他，可是这和海底捞针有什么区别，我都不确定他现在是否还住在这。 高中三年，他终是一直活在我记忆里，我的梦里。 高中毕业，我仍保留了每天晚上去散步的习惯，也幸运的得知他大学和我在一个城市。他优秀的别无选择，我拉胯的别无他法。 在一天散步的晚上，很巧，三年来第一次碰到他，他去我回，只是那一撇，我坚定就是他，一定是他，我欣喜若狂，却又看见他身边的女孩。我压住冲动，不停麻痹自己是看错了，一定是看错了，但压了三年的爱一旦迸发，更是肆无忌惮了，加上上了大学，所有的爱终于不再是见不得光，必须遮遮掩掩了，爱意超过了歉意，蠢蠢欲动。 大一开学以后的每一天都是快乐的，在中国960的土地上，我们共同在一个城市里，我想，总有机会的。但是等来的是他空间里的官宣，明目张胆的爱，像当时我爱他那样，人尽皆知，不同的是那时候我的爱是阴沟里人人喊打的老鼠，而现在他的爱是一轮朝阳，是期盼的美好，是所有人的祝福。 爱意东升西落，夕阳藏进海平面。终于在大二暑假，我在大堤上又遇到他，比上一次遇到他更欣喜若狂，提到嗓子眼的紧张，颤抖的在聊天框里打下“我好像在江边看到你了诶。”随后的事情顺其自然，在一个天气很好的晚上，我提早了二十分钟到约定地点，彻夜未眠并没有影响到我，大脑飞速运转组织语言，这些都在第一眼看到他向我走来的时候溃不成军，我语无伦次，最后只磕磕巴巴挤出一句“你是不是没有认出我”，傻的像条狗。 一路上，我磕磕绊绊的跟他说初中毕业后的所有事情，流水账般无聊，相比他跟我说的军事政治，我觉得我像个市井大妈似的事故且无趣。当我问他明天还散步时不出所料的遭到打击“我跟你聊军事政治你都不知道诶，我跟别人走都可以聊”。真的，我这辈子都没这么后悔过为什么我每次看到军事政治国内外战事时都草草一扫而过。 在回去的路上，他说想养小猫小狗，现在一只肥肥胖胖的银渐层正睡在我枕头上，他一脚把我从和他的梦里踢醒，我写下了这段文字。 这一天，是我在过去这多年的人际交往中最期待和快乐的一天。 今天是2022年1月18日的凌晨，没有什么电视剧或电影里的happy ending，以后他也没有机会拒绝我的散步请求啦，暑假我就要搬家啦，我这条在自己人生道路上不停弯曲想要靠近他的线也要变成直线了，我想成为他的女主的2587天，而我永远不是他生命中的女主。 我从来不后悔用我青春最宝贵的时间去爱他，唯独后悔的只是用错了方式，我并没有让爱大过歉意，我只是怕他像我这样敏感，以为我后来对他的所有都是当初的歉意。 我依然爱他，我将继续爱他，说不知好歹也好，说是我的习惯性爱也好，我执迷不悟，只想告诉他，这个世界有个人在一直爱你，值得被爱，所有的决定自己认可就去做，有人一直在支持他，或许他不需要。 “不能拥抱的话就握个手吧，最后一次见你总要留个纪念吧。”