女人出轨之后是怎么想的！

出轨了，非常非常后悔。女性，婚姻幸福，结婚多年，2个孩子，老公开公司赚钱，平时工作繁忙，出差很多，陪伴不多，他性格很好很包容，我们匹配度和满意度都很好，两人相处很轻松愉快，没有钱的问题，婆媳关系等矛盾。看到这里你估计想骂了，生活这么美满你出轨你是不是闲的，太J？这个问题我也问自己很多次，一开始我只觉得鬼迷心窍，我没有道德，我人尽可夫…..后来仔细剖析，还是分离太多，而且无法解决，生理上有需要，心情上有需求，于是在一次醉酒后与一个小男生发生了不该发生的事。而且在发生后还觉得有点上瘾，喜欢这种被人喜欢的感觉，喜欢新鲜的肉体（好了你们可以骂5分钟）。

几个月后觉得没有意义，厌烦这种偷偷摸摸的关系，自行了结关系，全部拉黑，从此没有联系。提心吊胆几个月，老公还是发现了。他是个沉稳的人，足足忍耐了几天，后来我觉得他抗拒眼神和身体接触，才问出来他已经得知。那一瞬间我是恐慌的，我跪求原谅，没有用，直到他说要分手，我才意识到这个事儿真的很大，伤害真的很重。现在过去一个多月了，老公没有主动接触，也没有推动离婚的实际行动，他说没办法和别人说，心里非常无助痛苦。他不太想听我说什么，关系没有好转的迹象。而我在日复一日的反省中，逐渐意识到自己的错误，婚姻内的事，应该婚姻内解决，我需要他陪伴，有无数方法可以解决，往外去寻求弥补，这个匮乏的部分永远补不齐。他很好，非常好，而我击碎了他男人的尊严，否定了他付出的一切，出轨的那个瞬间，我们的亲密关系就结束了，我亲手杀死了他的爱情，我还是个人吗？当我在深夜因为懊悔而痛哭，我只有跪着颂六字真言，贪欲让人失去一切，永堕红尘之苦，五毒心带来的就是短暂欢愉和无尽的痛悔。我像个犯人一样等待他的审判，会因为他的冷淡而心如刀绞。我明白这是我应得的，应受的。我满脑子都是他什么时候会下决心和我分开，就如同一把刀子架在脖子边上，那种丧失感和对未来的恐惧折磨得我翻来覆去，夜不能寐。

在我把自己也折腾疯之前，我找了心理咨询师。本来是想寻求如何挽回的做法，结果收到的首先是对自己的疗愈。她首先告诉我这段婚姻应该去挽回修复（其实我在屡次尝试没有回应时真的几乎已经丧失信心），告诉我应该去坚持（我不坚持老公又怎么坚持，他还是舍不得放不下），告诉我怎样能让对方也好过一点，告诉我应该坦白自己出轨的原因，告诉我这是个持久战消耗战，要有信念。我还没有深入和老公谈，但我真的睡了一个多月来唯一的一个整觉。在此之前总是睡不者，易惊醒，一醒来悲伤和懊悔无边无际。我想按咨询师的指导尝试一下，开个帖记录一下，就当是心路历程吧。骂我的，我全盘接受。事已至此，我还想为家庭和孩子坚持。因为我们本来的婚姻很好，我不想放弃。如果最后没有好的结果，我也希望能在这段关系里收获成长。我认真思索，生活的意义，快乐的来源，婚姻应该如何维系，人的心理应该怎么抚慰，好的坏的，我照单全收。

2021.6.18努力挽回了半个月，失败了。也是，原则问题导致的想离婚，能挽回成功的估计百里挑一。何况对他而言，除了孩子们尚且需要我，其他已毫无价值。他过不去，说再过多久也过不去，我完全能理解。他面对我，还能保持情绪稳定，没有外露愤怒，真的很了不起。深谈到最后我的情绪也快崩溃了，因为我心底里也是不相信那微弱的可能性的。有的事情，可能真的不能强求。皎皎易污，峣峣易折，他就是一个宁折不弯的人。当我接受可以离婚这个观点的时候，反而感到一阵轻松。就像一个等待判刑的人，听到宣判以后长吁一口气，还不是太糟，还能扛下去，人生还没有完蛋。谈了些孩子和财产的具体细节。从怎么最小化对孩子的影响出发，讨论了很久，少不了讨价还价。两个人都很冷静，心里却像一刀刀在捅，我们为什么要说这些冷冰冰的事情，为什么要为了利益反复讨价还价？但我知道不说不行，我要为自己后半生找到尚有尊严的活法。也许看到这里你笑了，出轨了你还有脸要财产，还不赶紧净身出户滚出？我想说，出轨不是罪无可赦，我当然会在各方面让步，也不会恶意转移挥霍财产，我只想大家平静地得出一个都可以接受的方案，毕竟有孩子在，日后如果各自安好，内心平静，对孩子也是好的。 那晚睡觉，我抱着他，他没有什么回应。我说抱抱吧，以后没机会了。他听了默默伸出了手臂让我枕着。我说结婚这么多年有个遗憾，你从来没说过我爱你。到最后了，他还是不会说的，何况他现在根本不再爱我了，他的未来他的规划不再有我了。我真切体会到了什么叫破镜难圆，覆水难收，我们之间的相处模式被破坏了，哪怕现在想一想都觉得浑身难受，心脏发紧，那么勉强在一起又有什么意义呢，互相膈应。不如退到朋友的境地，合作带娃，看看是不是能相处好一些。

2021.7.2又过去了半个月。这半个月有五天在一起。他没有再提，我也没有。只是有天深夜他酒醉而归，难受又一言不发，我的心里五味杂陈；只是某天有个新鲜事儿想和他说两句，又默默止住了话头。我们之间有一堵高墙，是他竖起的防备，我越不过去。也许我们在适应一种新的相处模式，即：离婚后，仅因孩子的事进行沟通。就是这么客气，疏离。有评论说，你脸皮够厚的为什么不离婚放他一条生路？是不是经济上离不开？也许是我还心怀希望吧，他不说我自然不会主动提。经济上虽然这些年进取不足，养活自己没有问题，孩子的费用他也说过会全部承担。这么多年努力攒钱、理财、购买房产，生活上还是很朴素的，除孩子外花费不多。所以经济问题不是我考虑的主要因素。还是舍不得放不下吧，他是个很好的人啊。

2021.7.11最近能感觉到关系有明显缓和迹象。从一开始的眼神都不愿意接触，到现在能平静地看着我了；从一开始的微信不回复，到现在能主动和我说一两句了，我和家人交谈的时候他也会愿意插一两句话加入聊天了；语气语调上冷冰冰的情绪少了很多，趋于日常正常化了。我在想这是为什么？那时候他那么坚决地说要离婚，我怎么恳求也没有用，甚至他已经把财产怎么分孩子怎么带都细细想过一遍了。我想这个过程里，我的行为、言语可能起了一部分作用，更多的可能是他还有情，还想试一下暂时维持，也想放过自己吧。前天晚上他回来，在书房呆到很晚，早上我看见烟灰缸里十只烟蒂。他在想什么，一支接一支地抽了半盒烟？我问咨询师：他现在这样对我，是不是还是迫于家族、儿女等社会关系的压力？咨询师回答：你这么说，是想问他还爱不爱你吗？你非要他打你、骂你，用烟头烫你虐待你，才能感受到他是真的痛、真的爱你吗？我不说话了。可能心里的负疚感太强，不相信他在受到这么大的打击和侮辱后还能有爱吧。我还想找机会和他交谈一次，不是卑微地恳求，只是想告诉他，经过这件事，我对我俩关系的重新认识（夫妻之情有别于亲情），我对带给他的伤害的认识（看见即疗愈），对原来的婚姻模式的反思（不满足不能压抑、漠视而要去改进）。感恩他处理这件事上的冷静，对待我的方式正体现了他的感情。

2021.7.21这几天发生了一些事。我又和他在一起了几天，那天晚上他朋友约了吃夜宵，他问了我好几次去不去，不是客套那种，我身体抱恙没去，我告诉他我很想陪他一起去，但身体真的坚持不了。这几天一家子热热闹闹的，相处得还不错。我生病时候他帮我拿了毛巾，床头放瓶水。似乎一切都在往好的方向走。回来之后突然告诉我，某一部分原来由他负担的开支要由我负担了。我有点慌，不是钱的问题，而是他在我们现在的关系下，收紧财权背后的意图是什么，是要推动离婚？打了几个电话给他，语焉不详。最后一个电话，他说，你对这件事反应很激烈嘛？我说我更担心的是这件事后面你的态度转变。他说为什么这么安排你不知道吗？我还是过不去。我说过不去是很正常的，谁短时间都过不去。你要我负担那费用，没有问题。想想都聊到这了，干脆敞开来和他谈了一些对他的伤痛的体会，对自己出轨原因的剖析。他只是听着，偶尔说两句：现在说这些还有意义吗？我说有意义，你的伤痛我看见了，我愿意和你一起疗愈他，而不是你这样一个人憋着，我们都一样，无人可说，你可以对我说你的难受、痛苦，我们一起拔掉那根刺；我剖析原因，就是想下一次不要用这么幼稚的方式去处理婚姻中的不满足，当然你现在可能觉得我就是一个人品败坏、不可信任的人，也许你觉得我现在都是在为自己找借口，这想法都很正常，但这么多年的了解，你应该知道我不是一个狂蜂浪蝶的人，通过这件事我也吸取了教训，知道自己真正要什么。你发现了吗，我们现在相处已经好一些了，不像以前那么难受了。我相信以后会越来越好的。他说你相信了，我不相信会好的。找咨询师聊。她说未必是要推动离婚，也有可能是惩罚性的，让他自己能好过一些；收紧财权让我知道，他对家庭的贡献；投石问路，看我的反应，是不是就是图钱？所以才有他问的那句你反应很激烈啊？我也不明白他的真实想法。

也许世界就这样我也还在路上没有人能诉说也许我只能沉默眼泪湿润眼眶可又不甘懦弱低着头 期待白昼接受所有的嘲讽向着风 拥抱彩虹勇敢地向前走黎明的那道光会越过黑暗打破一切恐惧我能找到答案谢谢在评论里给予宽容和理解，温和建议的陌生人们。日子过成这样因我而起，非我所愿。但生活要继续，尽力去挽回，如果不行，也要体面说再见，以后还要共同抚养孩子呢。相比对经济水平下降的担忧，我更忧虑的是情感上的孤单吧，独自面对老去、死亡。不用说什么我没受到惩罚，少年夫妻老来伴，失去一个无条件宠爱自己的伴侣，难道不是人生的酷刑么？这是我感到最心痛、最难受的地方。