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婚姻里最可怕的是什么?

 

每天都会有无数的人坠入爱河,也有无数的人走向分手或离婚。很多时候,我们自己都不知道为什么:爱着爱着两个人之间就从熟悉变得陌生。在离婚率居高不下的今天,相信很多人的内心都会有疑惑:到底是什么原因导致了婚姻的破裂呢?有人说:婚姻就像是一本书,只有封面是精美的,里面都是枯燥的散文。是的,爱情可以轰轰烈烈,但婚姻注定就是细水长流。离婚就像是:给婚姻宣告了“死亡”,离婚可以结束两个人的关系。但如果不找到离婚的原因,总结反思。那么下一次的婚姻不过是:不会游泳的人,换个泳池罢了。因为分开从来不是目的,离婚本质上是“为了幸福”。在接待的上千例情感咨询中,我总结出了婚姻不幸的3个真相:

第一,心理失衡我们总在强调,婚姻是两个人的责任,需要双方共同付出。如果只有一方付出,另一方一味的索取,这样的婚姻不会长久。所以,婚姻中,最忌讳的就是心理失衡。一旦觉得自己在婚姻中付出的多了,就会感到委屈,委屈就会产生抱怨、期待。得不到对方的回应之后,就会发生走向争吵、分开!在接待咨询中,我听到最多的是:很多女人抱怨:自己又要上班,又要带孩子,而男人往往下了班之后就知道往沙发上一躺,不是玩手机就是打游戏。让他帮忙,不是不会做,就是做不好。而女人总是一边抱怨,一边自己承担起了所有责任。我认为导致这种局面两个人都有原因。女人要做的就是:少些抱怨,多些引导。想要让丈夫分担家务,为家庭多做贡献,女人一定要摆正好“妻子”的角色,而不要把自己当成妈。给男人更多“试错”的机会,因为很多男人从小在家,就是被他妈妈给保护的太好了。可能不是他不愿意做,而是他根本不知道怎么做。我们要做的就是:告诉他做什么,教给他怎么做,多些肯定和赞美。一个人越是被鼓励和赞美,他就会越想做事,也做的越好。因为人都希望获得认可,男人女人都不例外!最后我还想强调一点:每个人擅长的领域不同,比如女人更懂得:如何照顾孩子,如何收拾家务。而且也许两个人的工作强度、时间都不同。付出也总是有多有少,只要是为家庭都在付出,其实没有必追求绝对的“公平”。曾经有人在知乎上提问:“为什么你在婚姻里总是觉得委屈?”有个高赞的回答是:“可能是你的心态出了问题。”我们不能只看见自己的付出而忽视另一半的付出,你在家里带孩子、做饭是付出,他在公司加班也一样是付出。只有看见彼此的付出并且懂得感恩,才能有一个好的心态。

第二,忘了自我成长亦舒曾说:“一个女子,必须先凭借双手争取生活,才有资格追求快乐,幸福,理想。”很多女人跟我说:我要带孩子,还要做家务,我哪里有时间学习?我哪里有精力想其他的?我老公负责挣钱,我就负责照顾家庭,我们这是分工明确!我一个月挣得钱刚好够付保姆费的,我这不是给保姆打工吗?上班有什么意义?···你们说的,我都懂。这就好比一个人想锻炼,却又不行动的人,经常说的几句话一样:没有时间太累了天太冷了天太热了心情不好···这些理由哪一条听起来都很有道理,但是只不过是借口罢了。想锻炼的人,就算是午休时间,也能挤出来半小时,睡觉之前也能锻炼15分钟,起床后还能再来半小时。只要你想做这件事,总归能找到时间。因为:办法总比困难多!有时候,一个女人最终被婚姻、被丈夫“抛弃”,其实是她们自己先放弃了自己。梁文道先生曾说过:“一个女人,一定要有自己过好日子的能力,要有别人没法拿走的东西,这很重要。”

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在我代理的离婚案件中,我最为一种女人惋惜:把丈夫当做儿子一样培养,把自己当做“老妈”一样付出。小林是我的当事人,她来找我的时候,眼睛红肿,看样子刚刚哭过。她手上拿着法院的传票,告诉我:丈夫起诉离婚了,她不想离,让我帮帮她。小林现在是家庭主妇,丈夫是大学老师,两个人一个是高中毕业,一个是研究生毕业。
不禁让人好奇,他们到底是怎么走到了一起?原来,小林跟丈夫是高中同学,高中的时候两个人就在一起了。当时他们一起上学,一起复习,憧憬着以后一起考大学,到大城市去发展。在那个落后的村庄,两家人的父母也都默认了两人之间的关系。高考之后,两人都收到了大学的录取通知书。但是丈夫的父亲却因为脑溢血突然病重。家里为了给父亲看病,把亲戚都借了个遍,欠了很多钱。在这种情况之下,丈夫想要放弃求学,因为家里实在负担不起他上学了。小林思考了一晚上,就对丈夫说:我们订婚吧,我不去上学了,我去打工供你上学。丈夫先是不同意,最后拗不过小林,只说了:以后我一定对你好!最后,两家人坐在一起吃了一顿饭,算是确定了两人的婚事。丈夫去上学之后,小林先是在工厂打工,一发工资就给丈夫寄了过去。后来为了多挣点钱,她就来到了丈夫的城市。她肯吃苦,多的时候一人干好几份工作。常年辛苦的工作让她看起来比同龄人老很多。在丈夫读研的第一年,她怀孕了,丈夫就跟她领了结婚证。没有举行婚礼,两人就在出租屋里吃了一顿火锅,就算是结婚了。父母说丈夫不重视小林,但是她只是笑笑,并不在意。接下来的几年,丈夫研究生毕业,留校做了老师,单位还给他分了宿舍。丈夫除了上班的工资,还经常外出讲课,他们的经济条件越来越好。为了更好的照顾丈夫和孩子,小林做起了家庭主妇。生活就围绕着菜场、学校、家来回转,她不是没有注意到丈夫的变化,丈夫言语间流露出的不耐烦。但是她一心爱着丈夫,她不想去想,也不敢去想。但是丈夫还是向她提出了离婚。他说:他们之间的差距太大了,已经是两个世界的人了,分开对彼此都是最好的选择。孩子小林不能带走,他愿意给小林一点补偿。小林死活不同意,最终男方向法院提起了诉讼。

我告诉小林,我可以帮她不离婚,但是男方如果坚持离婚,他还可以再次起诉。这样的坚持没有意义。男方工作稳定、收入高、学历高,孩子也在这边有稳定的生活、学习环境,跟着爸爸对孩子来说,可能会更有利孩子的成长。她与其坚持留在这段婚姻中,最终只会闹得鱼死网破,对她没有什么好处。不如趁着男方还对她愧疚的心理,多拿点补偿,也算是对自己这么多年付出的弥补。即使钱不能弥补丈夫对她带来的伤痛,但是生活离不开钱的,有总比没有好。最终还是小林自己来做决定。她思考再三,决定听从我的建议。在我的帮助下,经过跟男方谈判,她拿到了夫妻共同财产的70%。小林的故事让我们唏嘘不已。但是我们不妨想想,如果小林当初没有放弃自己的读书机会,她不断的投资自己、提升自己,是不是结局又会是另一番模样?我想这个问题,小林自己也一定想过,但是,人生没有如果。婚姻中,很多女人都会犯这个错误,牺牲自己、成就别人。把事业的成就和对未来美好的生活都寄托在男人身上!但是成就谁,都不如成就自己,因为只有自己才是永远的依靠!在一段关系中忘记自己成长的女人是愚蠢的,因为她们决定停滞不前的时候,幸福就注定会悄悄走远。而且也因为内心贫瘠,即便是手中的幸福,她们也不一定会抓得住。那些看起来过得好的女人,始终都在不断成长,不断超越自己。我们是什么样的人,才能吸引什么样的人,当我们不断变得优秀,吸引的自然都是优秀的人。只有我们自己变好了,生活和婚姻才能变好!正如杨绛说的:“凡事最好不要太指望人,大家都各自有难处,实在要指望也不能指望太多,指望太多就容易失望,人生路上,我们都是孤独的行者如人饮水冷暖自知,真正能帮助到的你的,永远只有你自己。”

第三,两地分居宫崎骏说:”你住城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你却又给不到你想要的陪伴“都说小别胜新婚,但是长时间的两地分居只会导致感情出现问题。有句话说:陪伴是最长情的告白。说明在婚姻中,两个人的陪伴很重要。这也是很多异地恋的情侣分手的一大原因,两地分居最大的感受莫过于:明明已经结婚了,却过的像是一个人。我们也经常看到明星夫妻离婚。“出镜率”最高的一个原因也是:两地分居,聚少离多。有的人说:我们也不想两地分居,但是因为现实原因,迫不得已才做了这个选择。。是的,每个人都各有各的苦衷,但我还是坚定的认为:不要两地分居!身边有个朋友,她跟丈夫已经两地分居3年了,未来还不知道什么时候结束。当时她同意丈夫调往外地,也是因为考虑新岗位工资更高,而他们那时候刚买了房子,压力很大,急需用钱。当时说好的是新的项目落地后,丈夫就调回来,顶多2年。而且回来之后,职位还会上升。结果却一过就是三年,听说还要有一段时间,具体回来的时间并不确定。她现在很后悔,后悔同意丈夫去。她说:最让她难受的不是担心丈夫出轨,而是自己一个人带着孩子,生病的时候。一次,孩子半夜发烧,她吓坏了,赶紧打打车去了医院。到了医院抱着孩子挂号,检查,看到别人都是丈夫跑前跑后的,她就委屈的直掉眼泪。给丈夫打电话,半夜被吵醒的丈夫也只能是开着视频安慰她和孩子。但是再多的话语也抵不过现实的一个拥抱啊,失落感将她包围。忍不住开始埋怨起来,丈夫却也只能是小心的哄着她···她需要的是实实在在的依靠,而不是那些好听的却毫无用处的话语。

是啊,两地分居的不仅是物理距离,还有两个人的心理距离。

导致离婚的原因很多,当婚姻出现问题的时候,很多人以为离婚就是解决问题的方法。就像是《驴得水》中有句话:“如果过去就让它过去,以后只会越来越糟糕。”不真正的解决婚姻中出现的问题,只会将问题带到下一段婚姻中,依旧很难过得幸福。经营好一段婚姻,需要两个人共同付出。我们可以用真心对待彼此,但是不执着于某个人,因为我们不是为了活在一段关系里,我们是为了活出自己想要的样子!人生、婚姻,怎么选都会有遗憾。但是,只要两个心依旧在一起,能够把心掏出来“缝缝补补”,爱就一直都在!